Como este blog es la mar de atrevido, hoy nos disponemos a tocar un tema de lo más escabroso (cuando escribo esto me siento como los guionistas de La Noria o algo así). Por supuesto, el título ha podido ofreceros alguna pista, aunque, que no cunda el pánico, que explicaré el tema en sí para los más rezagados, unineuronales o vagos de profesión (todo sea por ser más divulgativo que Barrio Sésamo). Hoy, niños y niñas de la blogosfera, hablaremos sobre ser una zorra.

Ser una zorra no es tan fácil como parece, tiene su ciencia (aunque algunas personas han interiorizado tanto su papel que ya no necesitan más que moverse para serlo). Sin embargo, este tema, por ser tan tabú no se ha llegado a definir totalmente y por eso existen confusiones de conceptos. ¿Qué es ser una zorra? He aquí la pregunta más trascendental que existe en la mente humana, mucho más relevante que la de ¿quiénes somos?, ¿de dónde venimos?, ¿a dónde vamos? o el tan traído y llevado ¿cuál es mi lado bueno? (lo de ser una zorra se encuentra en dura competencia con esta última).

Ser una zorra es como el amor (algún día me arrepentiré de haber escrito esta frase), cada uno tiene su concepto y no tiene por qué coincidir en las mentes de los mismos habitantes de una discoteca. Así se pueden desarrollar encarnizadas discursiones sobre lo zorra que es una persona (teoría de la personalidad), sobre si es más zorra que otros (teoría comparativa) o sobre qué lugar ocuparía en el estrato social en el zorrimundo (que no en el sorri mundo, ni en el surri mundo, que ésas son otras cuestiones mucho menos importantes, donde va a parar) o lo que se englobaría dentro de la teoría de la estratificación social.

No hay un sólo tipo de zorra, del mismo modo que no hay una sola forma de mandar a tomar por culo a tus semejantes, o de la misma manera en la que cuando vas al súper te encuentras con quince tipos distintos de champú (y al final acabas cogiendo el de toda la vida. Qué coño sabré yo si mi pelo es graso o si tengo las puntas abiertas -que no las putas abiertas, que eso es otra cosa- o el tono exacto de moreno. Total, seguro que son el mismo champú pero metido en botes diferentes) o distintas marcas de leche (entera, desnatada, semidesnatada y hasta ultradesnatada -esto es, el tetra brick, que no el teta brick, que eso es otra cosa, prácticamente vacío). Pues con las zorras pasa lo mismo (sólo que no se encuentran en estanterías, a menos que los sitios de ambiente puedan considerarse supermercados de marca registrada con expositores). Así, podemos encontrar zorras de muy variada índole como, por ejemplo:

1. La zorra genuina: ésta es la que se conoce también con el nombre de “puta”, debido a su alta inclinación a tirarse a todo aquello que tenga patas. Encontramos dos subtipos distintos:

a. La calculadora: su objetivo es multiplicar y sumar sus polvos, que apunta en una libretilla mental. Lo hace para llevarse un gusto pa el cuerpo de manera reconocida y responde al calificativo de puta con una sencilla frase: “mi c*** lo disfruta”. Si no consigue una presa por noche no se siente realizada.

b. La romántica: folla igual o más que la anterior (que no os engañe el romanticismo) pero encubre su alta promiscuidad mediante una sencilla frase: “sólo espero encontrar al amor de mi vida entre casquete y casquete”. El proceso en este caso se asemejaría en exceso a cuando comprábamos estampitas en el quiosco con el fin de conseguir el último cromo del álbum de Bola de Dragón: pides un paquete, lo desenvuelves, lo estudias, lo miras y lo desechas mientras vas a por el siguiente al no encontrar lo que buscas.

2. La zorra destrozahogares: como el perro del hortelano, ni come ni deja comer. Bueno, sí que come, pero sólo si puede conseguir romper una pareja. De este modo, cualquier sujeto con alianza o novio formal se convertirá en blanco fácil y seguro. Su frase más utilizada ante el emparejamiento de su objetivo es “que tenga novio estorba, pero no impide”. Siente satisfacción plena en cuanto rompe la pareja y pierde el interés hasta que encuentra otra víctima felizmente emparejada. Este tipo no está del todo mal porque siempre pueden encontrar trabajo en la famosa Prueba de los Novios de los 40 Principales.

3. La zorra deslenguada: también conocida bajo el nombre de víbora. Su objetivo es malmeter. No importa en que ámbito: el amistoso, el amoroso, el familiar, y crear inseguridades y dudas irracionales en los que se presten a oírla. Frases como “oye, ése de ahí… ¿no habla mucho con tu novio?” o “pues para ser tan amigo tuyo no te hace ni caso ahora que estás tirado en el suelo llorando”. Su más típico comentario es “si me muerdo la lengua me enveneno”. Poseen un alto grado de cinismo y pueden ser extremadamente persuasivas.

4. La zorra calientapollas: muy famosa, mucho, muchísimo. Das una patada y salen veinte. Éstas son las que se restriegan contra el sujeto víctima del proceso mediante movimientos casuales provocándoles unas erecciones capaces de saltar ojos, poniéndolos burracos y con los ojos a punto de descolgarse de las órbitas para luego escapar mediante oraciones del tipo: “ay, siento que me hayas malinterpretado, yo sólo trataba de ser simpático. Que te haya puesto el culo a la altura de la bragueta repetidas veces mientras agitaba mis calzoncillos por encima de tu cabeza cantando el “Estoy por ti” de Amistades Peligrosas no quería decir absolutamente nada”. Y se quedan tan anchas. Juegan con la ambigüedad y disfrutan poniendo la miel en los labios de sus víctimas para sentirse deseadas y poderosas. A este respecto viene muy bien esa teoría microondas que aprendí de Pau de “nunca calientes lo que no te vayas a comer”. Podríamos encontrar dos subtipos:
a. Las que lo hacen por puro placer o lo que se denominaría el calentar por calentar.
b. Las que lo hacen para conseguir un fin concreto: una copa, una rebaja en la compra, no tener que esperar cola o que la víctima le presente a su amigo, que es el que realmente está bueno.

5. La zorra exhibicionista: intensamente vinculada a la zorra calientapollas, su afán es llamar la atención y también poner cachondo al personal, pero de manera indirecta, sin proposiciones explícitas y mediante bailes sensuales consistentes en movimientos de cadera a lo Shakira hiperactiva y de culo a lo Beyoncé con una indigestión de tripis. Pueden ser realmente patéticas o terminar asistiendo a los castings de Fama.

6. La zorra escaladora: su instrumento más usado son las rodilleras. Gozan de un estómago de piedra y hacen todo lo necesario para escalar posiciones en la empresa/grupo/cárcel/tienda de electrodomésticos, todo ello bajo el lema “todo lo que quiero se encuentra debajo de las mesas de los despachos”. Hay varios niveles, como en las olimpiadas: rodilleras de oro, rodilleras de plata, rodilleras de bronce y rodilleras de gomaespuma (que también sirven para patinar, todo son ventajas). En este sentido, también encontramos a las que buscan desesperadamente liarse con un famoso (el sábado me encontré a Parada de madrugada y descubrí que yo nunca podría ser una zorra de este tipo. Tres cubatas más tuve que tomarme para deshacerme de su espeluznante imagen tocándole el culo a uno de mis compañeros de la noche que, para colmo, es más hetero que un partido del Madrid-Barça).

7. La zorra trotamundos o cosmopolita: su objetivo es hacerse con una víctima de cada nacionalidad. Digamos que tiene un globo terráqueo por cabeza y muchas ganas de viajar, pero como no dispone de recursos se hace a la caza y captura de individuos con pinta de extranjeros. Si la montaña no va a Mahoma… Es como dar la vuelta al mundo sin moverte de cama… de casa, quise decir de casa. Hasta que no cuenta en su haber con diez de cada continente no comienza a sentirse satisfecha. Algunas hasta llevan pasaporte.

Y. como siempre digo, podría seguir hasta la saciedad, que cuando un Paper coge una linde, la linde se acaba y el Paper sigue… :p

Nunca olvidéis, niños y niñas, que muy en el fondo de todos nosotros se encuentra una zorra en potencia luchando por salir a la superficie. Por tanto, pensad que las zorras también son personas, por muchas ganas de vomitarles encima que sintáis y…

Bueno… mejor cantemos todos juntos…

“Dentro de tiiiii hay una zorra, si lo deseeeeeas brillaráááááááá”.
(Pero Bertín Osborne que se quede en su casa, que me da grimita).

No puedo creer que haya pasado tanto tiempo desde esta canción. Sí que me hago mayor, sí.