Coincideremos todos en que estamos en tiempos difíciles. Y esto no lo digo ni por la política, ni por las guerras, ni por el cambio climático, ni por la superpoblación, ni porque nos vaya a representar el pirado ése en Eurovisión, ni nada de eso. Lo digo porque, bueno, señoras y señores, lo de ligar está complicado. Y es que, seámos sinceros, el mercado está fatal. Pero fatal, fatal, fatal. Entre los que se creen que el mundo gira alrededor de su ombligo, los que piensan que debes morir por sus huesos, los que se quedaron en la tierna (pero detestable) edad de los quince años y jamás desarrollarán su cerebro más allá (a menos que un meteorito caiga en la charcutería de al lado de su casa y ya no puedan comprar el chorizo pamplonica cuando quieran), los que van de estrechos pero, en realidad, quieren arrancarte la ropa a mordiscos y las zorras que aparecen en los momentos más inesperados para joder un poquito más pues la cosa está fatal y nos comemos menos que los Roper.

Para salvar estos tiempos difíciles y de mucho onanismo, el paperblog pretende arrojar luz sobre las sombras de los cuartos oscuros a los que acudís para buscar sexo fácil e impulsar el ligoteo de toda la vida, un arte que se está perdiendo porque cada vez da más pereza currártelo para terminar puteado por un gilipollas del tres al cuarto que se siente bien atropellando gatos y minando tu autoestima y que, además, la tiene pequeña (los hay de todas clases y sabores, oiga). Por eso vamos a hablar sobre las geniales frases que puedes decir cuando alguien te gusta, te mola, te alegra la pajarilla, te produce ganas de mirar pa Cuenca y todos los sinónimos que tu calenturienta mente de pervertido bloguero pueda imaginar.

Pasaremos por alto los guiños intermitentes de sendos ojos y el muy típico “¿Estudias o trabajas?”, que tan anticuado y manido ha quedado y que a mí me suena mucho a esa colonia llamada Varon Dandy tan horrible y que recuerda al trifásico por lo menos. Repetid conmigo “estudias o trabajas” no, malo, caca. Vale, ya está. Ahora sí, con voz de “su tabaco, gracias”: Habéis ingresado en el post sobre como ligar en una discoteca volumen cuatro mil quinientos ochenta y cinco (si recopilo todos los posts me sale un tratado fijo). A continuación, apuntamos algunas frases interesantes y muy a tener en cuenta en eso que popularmente se denomina entrarle a alguien:

-¿Qué hace alguien como tú en un sitio como éste? Ésta es muy socorrida y muy peliculera. Tanto que sobre todo debe ser utilizada en la barra de un bar de hotel de cinco estrellas con música de piano sonando de fondo y un San Francisco entre las manos. Para los que buscan el lado romántico no está mal, pero en un pub normal con el “tiene tremendo culo” de fondo, contigo medio alcoholizado y apestando a wisky y con tres mil ochocientas cincuenta y siete personas (tirando por lo bajo), una cucaracha y dos mosquitos empujándote y rozándote con alguna parte de su cuerpo, esto queda fatal. Es más, lo que deberías plantearte es qué coño haces tú en un sitio como ése y no preguntar desesperadamente a desconocidos cuya respuesta ni siquiera escucharás debido a que el tumulto os separará en cuestión de décimas de segundo y solamente podrás ver como se alejan.

-Quién fuera cabra pa comerte tó lo verde. Piropo que se está convirtiendo en un clásico en este blog y que tiene su parte de gracia. Por supuesto, hay que decirlo con arte, acento andaluz y voz ruda de camionero a ser posible. Puede suceder que te miren con una cara muy utilizada y que sirve para indicarte que piensan que eres un pervertido. Si además el individuo procede a alejarte del lugar en el que se encuentra utilizando un palo, da por hecho que no le ha hecho ni puta gracia. Pero oyes, es que falta mucho sentido del humor en las noches de marcha y que es que la gente se pone de un borde subidito…

-Con ese culo te invitaba a cagar a mi casa (frase cedida por un merdellón borracho que le entró a una amiga en un pub). A ver, esto… que sí, que hay muchas maneras de decir que te gusta el culo de alguien, pero el rollo escatológico como que no vende demasiado. Así que hacedme el favor de borrar esta frase de vuestras mentes y… sí, mejor el estudias o trabajas que esto, donde va a parar.

-Tienes unos ojos… como pa’ comerte to’ el coño (frase cedida por Mic en sus noches de fiesta). Podría resultar graciosa, pero desde luego que no la recomiendo por ser demasiado directa y porque puede que en un abrir y cerrar de ojos te encuentres o bien con una puñetazo en la boca que, aparte de echarte los dientes abajo, te dejará unos labios de colágeno preciosos o bien con un cuerpo extraño gracias al cual y debido a la sorpresa puedes estar escupiendo bolas de pelo hasta tres semanas después (como los gatos cuando se purgan el estómago). Eso sí, esto no da lugar a confusiones y además auna el momento romántico de los ojos con el fin explícitamente sexual (vamos, con echar un polvo como dios manda).

-Qué bien quedaría tu ropa tirada al lado de mi cama (cedida por el Argentino, que es un maestro en esto). También alude directamente al plano sexual pero, además, es original y graciosa y todo. A mí, por ejemplo, me gustó mucho cuando el Argentino me la dijo. Lástima que fuera a modo de anécdota y no porque quisiera ver mi ropa tirada al lado de su cama xDDDD

-Te voy a dejar el culo como un bostezo. Yo… esto… verás… es que no sé qué decir a esto… salvo imaginarme un bostezo y sentir mucho dolor de repente. Creo que no hay una forma de entrar más basta y más clara que ésta. Y sabes que si a alguien que te dice esto le sigues hablando, esa noche haces de pasivo por cojones, vamos, que no hay tu tía y que serás capaz de hacer un estudio sociocultural de Cuenca para los anales (y nunca mejor dicho).

-Sé que no soy el tío más guapo del bar pero soy el único que ha venido a hablarte (cedido por el Argentino de nuevo). Ésta aboga por el humor sobre todo. Es graciosa, sin malicia y no está mal para comenzar una conversación absurda y romper el hielo. Puede ser que te ocurra lo mismo que le pasó a mi querido amigo heterosexual, que la tía a la que abordó con esta frase, se le quedó mirando fijamente y le contestó: pues hay que joderse, qué mala suerte tengo…

-Oye, tú, eh, eh, sí… tú, ven. Que me has mirado y te quería preguntar si es que me conoces de algo. Si lo dices en plan agresivo el tío se acojona. Puede suceder que te pegue una hostia que lo flipes, pero probablemente, y más si es el típico chulo de miraditas, estará tan desconcertado que titubeará y todo (y aunque no ligues siempre te puedes echar unas risas). Si prefieres un lado más tímido, existe la versión “Oye, me suena tu cara, ¿nos conocemos de algo?”. Como diga que sí, la has cagado porque seguro que ya te enrollaste con él en otra ocasión e ibas tan pasado que ni te acuerdas (y esto, aunque parezca que no, sucede muy a menudo).

-Oye, tú te llamas Almudena, ¿verdad? ¿verdad? ¿VERDAD? Mientras aprietas el brazo del sujeto con fruición y con los ojos fuera de las órbitas (frase cedida por un colgado que le entró a la Catequista una buena noche. Tan acojonada estaba que hasta dijo que sí, que se llamaba Almudena, que se llamaba como él quisiera, pero que aflojara la presión del brazo que se le estaban empezando a entumecer los dedos). En clara consonancia con la anterior pero mucho más psicopática, puede dar lugar a huidas en manada, a patadas en el culo de porteros cachas y a panfletos con fotos tuyas acompañadas de frases como “cuidado con el maniaco obseso”.

-Qué bien bailas… como te muevas así de bien en la cama… ésta es la mar de socorrida porque quedas de puta madre y es una manera de invitar al sujeto a que baile contigo, aunque puede suceder que el chico se lo tome al pie de la letra y de fondo, mientras echáis el polvo prometido, ponga el Crazy In Love de Beyoncé con cruentas embestidas y movimientos poco sutiles de pelvis (algo que englobaríamos dentro de lo denominado prácticas bizarras). Después de algo así, al día siguiente se te quitarán las ganas de hablarle a chicos que hayan visto demasiadas veces Dirty Dancing y cuando escuches a Irene Cara cantando el What a Feeling se te pondrán los vellos como escarpias y no precisamente por la emoción.

-Al verte me he dado cuenta de que somos almas gemelas. A menos que pretendas ligar dentro de un culebrón venezolano, en una comedia romántica americana, en una película de Disney o en una convención nacional de ingenuos románticos agilipollados y borrachos, no creo que vaya a servirte de mucho. Esto de utilizar lo cursi para ligar queda muy mal y muy desesperado. Pero verás, todo es probar. Luego no te quejes si se ríen de ti hasta que llegues a la menopausia.

-Se me ha metido algo en el ojo… ¿me ayudas? (frase cedida por un sujeto anónimo -que no se diga que no respetamos los deseos de quedar en el anonimato). Ejem… por supuesto, esta estudiada estrategia de ligoteo resulta tan obvia y clara que yo creo que los sujetos implicados pensarán “no, no puede ser tan obvio” y seguro que caen. Para cuando se den cuenta de que sí, que era real, ya tendrán tu lengua moviéndose dentro de su boca y no podrán hablar… También se acepta el típico “he perdido a mis amigos”, “no tengo dinero para volver a casa”, “¿quién soy, donde estoy?” y otros que puedan activar el lado ONG del posible ligue.

Estoy seguro de que muchos de vosotros conocéis frases surrealistas, graciosas, simpáticas, horribles y hasta que dan resultado mediante las que os han entrado alguna vez. Os invito a aumentar el contenido de este post. Eso sí, yo siempre seguiré siendo partícipe de la naturalidad y de que tampoco hace falta estudiar un máster en paperblogía de barra de bar para decirle a alguien que te mola.

Tenemos que aprender que no hay nada de malo en que otros susciten nuestro interés.

Como añadido al post, la frase por excelencia en forma de canción… y no, ce soir, aunque se pronuncie sexuá o equivalentes, no tiene que ver con nada guarro :p