Conozco a mucha gente que afirma que jamás sería capaz de enamorarse de un amigo. Lo dicen con la boca llena, como si estuvieran muy orgullosos de separar todas las esferas de su vida con precisión, sin permitir que se mezclen ni un ápice. Y puede que tengan razón, que enamorarse de alguien que te conoce tan bien y ha estado presente en tu universo alcanzando partes de ti que pocos han visto sea una locura, un acto senil o de desesperación cuando las cosas se ponen feas.

Yo, hace mucho tiempo, también pensaba así. Creía que los sentimientos por las personas debían estar correctamente separados y que cuando conociera a alguien, si no sentía desde el primer momento una atracción irremediable y no me imaginaba manteniendo una relación de pareja con él, este síntoma de enamoramiento no tendría vistas a aparecer en el futuro. Y es que el rollito película romántica de dos que se ven y sienten que están hechos el uno para el otro en cuanto cruzan la primera mirada siempre ha tirado mucho. Al fin y al cabo, todos queremos un amor de película, de pantalla de cine, de culebrón venezolano, repleto de pasiones tórridas y típicos tópicos que se le adjudican al enamoramiento. Todo ha de ser muy intenso desde los inicios. Sin embargo, lo cierto es que los grandes sentimientos se desarrollan con el tiempo, no como un impulso meramente visceral que aparece de repente. En ello, tiene mucho que ver la relación cotidiana, el día a día. Por eso se forman parejas en los lugares de trabajo, donde pasamos la mitad de nuestro tiempo diario, del mismo modo que en pleno ambiente laboral se hacen amistades intensas, porque existen conversaciones, convivencia, conocimiento sobre las reacciones, cómo nos comportamos ante distintas situaciones y cómo nos desenvolvemos, apoyo y compañerismo en momentos difíciles y bromas para hacer más soportable el estrés y la tediosa jornada. Como consecuencia, no me parece descabellado en absoluto que dentro de una amistad se terminen desarrollando lazos tan fuertes y se conozca bien a alguien hasta llegar al enamoramiento.

De hecho, creo que cuando se es amigo de alguien sin ninguna pretensión adicional que oscile entre una sesión de sexo salvaje y una ilusión por compartir algo más que palabras en una cama, las cosas funcionan de un modo evidentemente diferente. La realidad es que cuando estamos seguros de que nada va a pasar, somos capaces de mostrarnos tal y como somos y compartir pequeños detalles que de otra manera estarían fuera de lugar. Los amigos se conocen de verdad, pueden llegar a establecer una buena relación en la que se cuentan gran cantidad de secretos o sentimientos de los que se avergonzarían en otra circunstancia. En las relaciones de amistad de la buena existe un apoyo incondicional, sin miedo a las críticas y sin temor a deshacernos del disfraz que muchas veces nos colocamos con la intención de que la futurible pareja no nos haga daño. Muchas parejas, erróneamente, creen que el amor debe distar bastante de una relación de amistad y se olvidan de que son esas pequeñas cosas que se comparten sin miedo las que de verdad consiguen que dos personas se sientan a gusto la una con la otra. Supongo que el grado de comunicación se hace diferente, que el estado de vulnerabilidad cuando se quiere a alguien de esa forma hace que la información circule por circuitos distintos, sobre todo en los comienzos. Cuando lo que más consigue unir a las personas es una desnudez trascendente de sí mismos y una confianza para llevarla a cabo con total seguridad.

Creo que no me equivoco cuando pienso que las relaciones de pareja deben basarse en una sólida amistad en la que existen ciertos componentes que la hacen diferente. ¿No es deseable que tu pareja sea también tu mejor amigo? ¿O es que soy demasiado idealista e ingenuo? Si lo pensamos bien, cuando abrimos la boca para expresar lo que esperamos de una pareja, ¿no son las mismas cosas que se encuentran en los amigos pero aderezadas con un don de la especialidad, una atracción y una convicción de querer unirte a esa persona de un modo distinto? Y ese don de la especialidad, esa atracción y esa convicción, ¿no han de venir determinados mediante un conocimiento previo de la persona, un conocimiento que bien puede venir de la mano de una amistad aparentemente inofensiva?

A veces me parece que nos complicamos demasiado la vida y tendemos a probar suerte de una manera poco lógica, enrollándonos con desconocidos y pretendiendo que mediante un par de cines, tres cenas y unas cuantas copas consumidas rápidamente por la idea recubierta de deseo de un polvo inminente la cosa nos salga bien. Puede ser que suene la flauta. Pero también estoy seguro de que si no disfrutáramos de los placeres de cama y no prefijáramos la idea de que el desconocido en sí puede ser una posible pareja en el futuro, muchos de estos seres con los que nos esforzamos por mantener una relación y descubrir si merecen la pena, a la par que nos empeñamos en sentar las bases de la relación de pareja (por si acaso), no se mantendrían en nuestras vidas y, lo que me parece incluso más relevante, hasta nos parecerían insulsos y pasaríamos olímpicamente de incluirlos en nuestro círculo de amistades. Lo que ocurre es que estamos demasiado ciegos follando y tratando de conseguir que se beba los vientos por nosotros con el objetivo de sentirnos maravillosos e ideales de la muerte, omitiendo que la atracción y los sentimientos son dos cosas totalmente diferentes. No excluyentes, pero definitivamente distintas.

He aprendido con el tiempo que jamás podría estar con alguien a quien no pudiera considerar un buen amigo. Yo pretendo que me comprendan, que me escuchen, que me respeten, que me aporten cosas, poder hablar con libertad, divertirme, que el tiempo de una noche vuele hablando de chorradas, riéndonos y sin temor a ser juzgados, hacer un plan inesperado o tirarme en la playa por sorpresa a permanecer en silencio y disfrutar del calor del sol de primavera. Todo esto es algo que ya he encontrado en muchos amigos y, a veces, me sorprendo haciendo cosas por ellos que perfectamente podría hacer por una pareja: contarles mi vida, regalarles un cuento escrito por mí, enviarles una canción que me recuerda a ellos, abrazarlos cuando sé que se encuentran mal y necesitan un poco de apoyo o sorprendiéndome sintiéndome afortunado por poder contar con ellos en mi vida. Del mismo modo, también hay amigos que pasaron al olvido o a un segundo plano y los pienso como se piensan las relaciones de pareja que fracasan, como muchas veces nos asaltan los exs. Y hay amistades que me hicieron daño, que se aprovecharon de mí, que perecieron porque queríamos cosas diferentes y todas esas manidas excusas que a veces se dan los novios cuando rompen.

Con esto no quiero decir que yo quiera tener de novio a todos mis amigos, ni que me vaya a pillar por ellos irremediablemente y de pronto les exija una pasión desmesurada, sino que comprendo que hay ciertos lazos que pueden comenzar disfrazándose de amistad, afianzarse y llegar más allá porque el sentimiento se transforme, se amplifique y se entremezcle con el deseo. El deseo de estar todavía más cerca de esa persona, el deseo de besarla, de querer vivir una historia que vaya más allá. El deseo de terminar enamorándose y el cúmulo de sensaciones que se desprenden de ser correspondido. Me parece incluso más normal que querer conocer a alguien en medio de una discoteca, cruzar cuatro frases, comerle la boca sin apenas haber procesado su nombre y pretender quedar a los dos días para descubrir si merece la pena. Pero, claro, la primera opción es mucho más arriesgada y dolorosa a la larga si sale mal. Aunque, estoy seguro de que también es mucho más satisfactoria y acertada si sale bien.

La amistad y el amor son dos palabras que nos esforzamos mucho por diferenciar por miedo a confundirnos, estableciéndoles parámetros totalmente diferentes, incluso opuestos, pero que, en el fondo, se encuentran más unidas de lo que creemos.