Teniendo en cuenta que he tenido algunas semanas, o tal vez debería decir meses, o tal vez debería decir años (vaaaaale, ya paro) bastante irregulares y malos en reglas generales, creo que ha llegado la hora de hacer algunos cambios en mis maneras de ver el mundo. Que no, que no es que me haya leído un libro de Jorge Bucay y haya decidido irme al aeropuerto a repartir margaritas y afirmar que la vida es maravillosa. Es, simplemente, que esos cambios de mira están acompañados de cambios reales que he llevado a cabo en los últimos tiempos y que no he tenido ocasión de disfrutar. Emancipación (vale, no es una mansión en Beverley Hills, pero a mí me da), coche (vale, no es un Ferrari, ni si quiera es nuevo, pero mi Paco -nombre que ya le venía de su anterior dueño- es el mejor del mundo, se porta de escándalo, nunca se queja y… ay, Dios, estoy haciendo de mi coche el novio perfecto. Pronto no necesitaré a los hombres en absoluto) y, por último, cambios en mi vida laboral que tendrán lugar en breve.

Estaremos todos de acuerdo a estas alturas de la película sobre el hecho de que mi vida no es precisamente el colmo de la perfección. Pero mira, qué queréis que os diga, no está tan mal como algunas veces creo, cuando me pongo a llorar en plan reina del drama y tengo cara de canción triste de Mariah Carey todo el tiempo. Que sí, que es verdad, que estoy la mar de sensible, pero qué le vamos a hacer, Mari Pili, si es que uno es así de toda la vida de Dior. La cosa es que ha llegado el momento preciso de ser positivos. Y para ello, nada mejor que analizar las cosas buenas que están llenando el patio de mi casa (no entiendo porque hablo así, debo de estar haciendo mal la digestión o algo). A saber:

1. Para empezar, estamos en verano.

Esto quiere decir que hace mucho calor (muy bien, diez puntos para mi capacidad deductiva de Colombo). Peeeero, aparte de eso, también quiere decir que hace sol, que no llueve, que el buen tiempo acompaña y recarga las pilas, que uno puede salir hasta tarde y… ¡que los tíos aprovechan la mínima de cambios para quitarse la camiseta y andar ligeritos de ropa! Mucho más si vives en una ciudad con playa (como yo). Mucho más si vives a cinco minutos escasos del Paseo Marítimo (como yo). Mucho más si tomas ese camino de vuelta a casa conduciendo con la excusa de “relajarte viajando junto al mar”. Ya, ya, el mar… pues menudos accidentes podía haber tenido mirando a más de un patinador buenorro o a más de un chulazo que cruzaba el paso de peatones (y yo sujetando la palanca de cambios con virulencia y con los ojos a punto de estamparse contra el parabrisas mientras pisaba insistentemente el acelerador). Mucho más si en tu ciudad hay una proporción extremadamente alta de hombres que van al gimnasio y se hacen tatuajes y que necesitan exhibir sus músculos y sus dibujitos (ya se sabe, para amortizar). Sabemos que odio a los hombres (esto creo que lo he mencionado, así, de pasada, en algún que otro post), pero mira, hay que alegrarse la vista, las hormonas son las hormonas y con no hablar con ellos todo está más que solventado (¿quién ha dicho que no tener relaciones signifique no mirar?). A la mierda el celibato. Mode grito de guerra hormonado y terriblemente cachondo on: agggggghhhhh. Esto no quiere decir que me vaya a tirar a todo bicho viviente (sobre todo si abren la boca, insisto, más que nada porque me situarán la libido a la altura del talón del pie izquierdo. Que seas positivo no quiere decir que hayas suprimido tu capacidad de crítica), pero sí que haré uso determinante de mis lentillas nuevas.

Bueno, y eso, que el verano, el sol, la playa y todas esas cosas ayudan al estado anímico… que lo dicen en todas las revistas y hasta en Saber Vivir… ejem.

2.Casi más importante, no sólo es verano sino que, además, voy a disfrutarlo.

Por fin. Voy a disfrutar de un mes de agosto tocándome los hue… esto… sin hacer nada. Porque, queridos y queridas, como sabéis me voy del trabajo. Por mi propio pie, sí. Seré pobre, sí. Mi cuenta corriente decrecerá, sí. Comeré muchos bocadillos de mortadela, vale. Todo eso está muy bien. Pero es que lo de mandar a tus jefes a freír chicles de fresa ácida en las barbacoas de sus put… esto… de sus adoradas madres es un gusto de por sí. Vaya, que me veo interpretando el anuncio de Coca Cola aquel, el de “veeeeeeeo una viiiiiiiiida nueeeeeevaaaa… chúpaaaameeeee laaaaa poll…” esto… no era así ¿no? Bueno, da igual. Cierto es que lo siento mucho por mis compañeros, porque además de compañeros son amigos y los voy a echar mucho de menos. ¡Pero, qué carajo, ya los veré cuando nos vayamos de cervecitas y sin la luz artificial de ese maldito zulo de por medio! Ciñéndonos al ámbito exclusivamente laboral, el hecho de hacer un corte de mangas a tus jefes que no te han valorado como es debido (aunque el corte de mangas sea mental) durante un total de cuatro años proporciona unos diez puntos a la autoestima. Por no hablar de los cambios que se derivan de una decisión de tal calibre: trabajo nuevo, conocer gilipoll… esto… gente nueva y un larguísimo etcétera (y no quiero pensar en lo que me costará conseguir trabajo, en las entrevistas, en Infojobs y en esas cosas. No. Todavía no. Ahora verano, disfrutar, playa, cortes de manga por doquier y mirarle el culo a los tíos. Y punto).

3.Tengo millones de planes.

Tales como, tumbarme en el sofá a no hacer ni el huevo, despertarme a las doce de la mañana, que mi máxima preocupación sea meter la botella de agua en la nevera para que esté bien fresquita al día siguiente y escribir (oh, sí, orgasmo). Por fin podré simular, aunque sea sólo durante un mes o dos, que soy un intelectual ocioso que sale a comprar el periódico por la mañana y se va al Paseo Marítimo por las noches a tomarse una cerveza y escribir en un cuaderno lo que le inspira la luna. Ays… pero qué mariquita que soy, de verdad. Lo mismo con estos aires de Antonio Gala rejuvenecido hasta ligo y todo con alguna alma cándida, inocente, tierna y, por supuesto, desequilibrada dispuesta a enseñarme algún nuevo motivo por el que odiar al sexo masculino con todas mis fuerzas.

Entre mis planes que tan ocupado me tendrán entra también emborracharme con mis amigos, bailar y disfrutar cantando a grito pelao las canciones de Maná en cualquier garito, hacer una sesión de cine de Almodóvar en casa, cocinar usando mi libro de recetas nuevo (“Cocina para singles”, se llama, el mu jodío… hasta la literatura me restriega mi soledad), bautizar el sofá que el Guiri me va a ceder con una botella de wisky, criticar a lo bestia con Mic, ir al cine, recibir a invitados de lujo en mi casa y pasarme horas, horas y horas escuchando música, hablando por teléfono y leyendo. Virgen santa, es un sueño hecho realidad. Sí, ya sé que me conformo con poco, pero no es más feliz quién más tiene sino quién menos necesita (ale, pues sí que va a parecer que me he leído el libro de Jorge Bucay. Ahora hago un mail de esos de “las diez claves para ser feliz y andar por la calle como si te hubieran echado el polvo de tu vida”, lo mando a todos mis contactos y hago oficial que me he vuelto idiota del culo).

4.Por último y no menos importante, sino todo lo contrario, porque lo mejor se deja para el final, estoy yo.

O sea, tía, YO. YO. YO. Y, mira, mi autoestima no es precisamente un festival de fuegos artificiales normalmente, pero tengo que admitir que soy una persona fantástica, maravillosa, espectacular, perfecta y lo que cualquiera desea para sí mismo (o, al menos, eso es lo que me han dicho todos los tíos que me han dado la patada), de manera que voy a disfrutar de mí mismo, por muy onanista que suene. De mi atractivo inmenso, de mi cuerpo serrano tumbado en la playa poniéndose moreno, de mi inteligencia desmedida haciendo comentarios sarcásticos, de lo divertido que soy, de mi sentido del humor, de mi maravillosa perfección de hombre sin igual sobre la faz de la tierra y, sobre todo, de mi capacidad para reír a carcajadas y olvidarme de todo cuando la ocasión lo merece. Es lo que ya el señor Pau se ha encargado de bautizar “actitud rebelde” o “Born To Be Wild”, o lo que es lo mismo: hacer lo que me sale de las narices sin dar explicaciones a nadie.

Y no, no voy a poner el Born to Be Wild (aunque habría quedado de perlas para cerrar), sino una canción mucho más marica y que incita a hacer el gilipollas imitando a Chenoa en el salón de tu casa.

Porque sí. Porque yo lo valgo.