Yo sé que aquel post que escribí sobre búsquedas hace dos meses os encantó. Y lo sé no porque me lo hayáis dicho mucho (que no hubiera estado mal, no) ni porque tenga más visitas que ninguno. Lo sé porque yo lo sé absolutamente todo, incluso cuando os tocáis.

Verdades y complejos de Aramis Fuster aparte, me he decidido a haceros otro post sobre búsquedas a través de las cuales la gente ha llegado a este humilde y pequeño blog de maricones de gran corazón. He dicho corazón. Sí. Y es que, veréis, yo me lo paso pipa y sé positivamente (usar adverbios parece de gente culta) que a ustedes les ocurre prácticamente lo mismamente.

Vamos al lío.

-Os enseño mi cuerpo.
Pues mira qué bien, oye. Esperemos que, al menos, seas guapo. Aunque no creo, porque esto suena muy a mi ex.

-Reconozco que me enloquecen tus carnes.
xDDD
Reconozco que es lo más bonito que me han dicho en los últimos seis meses. Sí, ya es triste mi vida, ya… Sí, bueno, está bien, el primer paso es reconocerlo, pero recuerda que escribir en el google no es lo mismo que declararse abiertamente. Vamos, que no le va a llegar a la persona por la que sientes esa locura digna de cantar el Devórame otra vez.

-Follamigos gay.
Qué barbaridad, estos maricones son unos auténticos cerdos. ¿A dónde vamos a llegar? Amigos que follan… Menos mal que yo sólo follo con gente con la que sé que no tengo ningún tipo de futuro.

-Folla zorra con los ojos en blanco.
Porque claro, con los ojos normales no pone tanto.

-Enseño mi cuerpo por messenger.
Ya se va acotando la cosa. Muy bien, vamos concretando poco a poco. Todo el mundo a conectarse al messenger para verle los guisantes a mi ex.

-Espiando a mi vecina por la rendija.
Hay que dejar de ver películas de Pajares y Esteso, Antonio Ozores y Florinda Chico. De verdad. Basta. Nunca mais.

-Porque alguien que te quiere te contesta.
Y es verdad, tiene toda la razón. Alguien que te quiere te contesta, eso es así. Si no te contesta es que no te quiere. O que no tiene saldo, una de dos.

-Frases para romper el hielo con un cliente.
Uy, esto seguro que lo ha puesto un dependiente. Los dependientes es que son un poco casquivanos cuando quieren, pero siempre lo disfrazan bajo el lema de que hay que ser simpáticos para vender. Otra cosa es que un morenazo nos provoque mayor simpatía que la mari de los rulos, lo cual se denomina “seleccionar el target adecuado”. No te preocupes, amiga, que un día de estos te dedico un post completo sobre cómo ligar con el chico que entra a comprar sin que la merdellona de su novia, mirando pendientes, se cosque. Es todo un arte. O eso me han contado.

-Follamigos y sólo follo en mi casa.
Di que sí, y encima nos ha salido hasta exigente. Porque mira, mari, comerme las babas de un desconocido, agarrarle la churra, hacer guarradas y que se corra pase, pero eso de irme a su casa… ¿Qué clase de guarra te crees que soy?

-Te quiero, pero sólo como amigo.
¡Hijo de puta! ¿Qué? ¿Ensayando con el google porque no te atreves a decirle al tipo que te has estado tirando los últimos seis meses haciéndole creer que te mola que ya no quieres volver a meterla en caliente con él, no?

¡Hombres! ¬¬

-Mi tía enseña el chocho dormida.
Qué barbaridad, qué exhibicionista tu tía, ¿eh? ¿Qué clase de pervertido eres que espías a tu tía mientras duerme? ¿Y por qué no le regalas una braga faja y dejas de quejarte al google?

-¿Para qué sirve el pino?
Para ambientar.*

*Es decir, que huela a pino. No, ambientar no quiere decir llenar de maricones un lugar con el fin de hacerlo de ambiente. No. Ya puedes quitar el ambientador de pino del cabecero de la cama, que así no es cómo funciona.

-Me he pillado de mi follamigo.
Jope. Angelico. Déjanos tus datos, que te llamamos para el próximo programa de El Diario.

-Cuando un chico te dice que no quiere ná.
Hombre, pues depende. Si hablamos del mundo ideal, es que no le molas al chico nada de nada y ya está. A partir de aquí no pasará nada más. Lo superas y eliges a otro tipo al que tirarle los tejos. Si hablamos de mi mundo, el chico se restregará incesantemente contra ti, te llamará a todas horas e incluso se paseará semidesnudo en tu presencia, siempre dejándote muy claro que NO quiere nada contigo.

-Zorra calientapollas.
Exacto, a esto me refería en mi apreciación anterior.

Uy, ¿alguien ha dicho presente por ahí?

-Para qué trabajos sirve la ESO.
Me encanta la gente ingenua. Es como… superentrañable, ¿no creéis?
A ver, corazón, rey, amor, tesoro, luz de mi mañana… el título de la ESO no sirve para nada que esté relacionado con el mundo laboral. Es como lo de ser periodista… En todo caso, puede servirte para envolver un bocata de mortadela y comértelo en la cola cuando vayas a sellar al INEM.

-Descubres que tu ex te ha eliminado del messenger.
… Y tienes un orgasmo.

Es lo mejor que puede pasarte en la vida. En serio.

-Yo también sé mentir.
Enhorabuena. Ahora follarás mucho, pero mucho más que yo.

-Enséñame tu chochete.
Bueno, si te empeñas…

Quijote, chochete, sal que un salido quiere verte…

-Chupársela en la primera cita.
¿Qué me dices? Eso es de guarra total. En la primera cita uno no debe probar bocado, porque si no se creen que todo el monte es orégano. No, hijo, no, en la primera cita una cenita, un paseíto, un besito de labios cerrados y lo mandas a casa con un calentón de narices y haciéndole entender que hoy no has caído, pero mañana será otro día. Ya verás como al día siguiente vuelve a llamarte como un descosido.

Además, si se la chupas en la primera cita es muy probable que tus amigas bolleras del Opus (aunque ellas van de liberales y transgresoras) te acusen de ser una furcia y te peguen con un contrato matrimonial enrollado.

-No cambies tu forma de ser para agradar.
Eso es, si eres un desagradable de mierda la vida es así, que se fastidie el personal. Y ya si acaso me dejas tu número que tú y yo seguro que nos entendemos, de desagradable a desagradable.

-Qué es el hotmail.
La nueva forma que tienen los maricones de aparearse y copular. Pura antropología. Eso lo estudiarán vuestros nietos y todo, os lo digo yo.

-Qué es relaciones ficticias.
Lo que yo, mayormente, tengo. Porque no es normal que tenga en el messenger a esa cantidad de homosexuales y no realice rituales de apareamiento con ninguno. Ninguno. Y es que uno es la mar de decente.

-El amor no se esfuerza.
Muy bien. Si no se esfuerzan los tíos ni por echar un casquete ya, ¿cómo va a esforzarse el amor? No, hombre, el amor estará repanchingado en un sofá descojonándose a mi costa y sin ninguna intención de mover un dedo para que yo tenga una excusa mediante la que mojar todas las noches y que mis amigos con pareja vuelvan a aceptarme en la manada.

Aunque, mi vida, cariño, prenda… estoy seguro de que lo querías decir era “el amor no se fuerza”. Muy bien. Repite conmigo…

-Babeando masturbándose.
Parisito, te llaman.

-Castración de hombres a manos de lesbianas.
Sin comentarios. Un afectuoso saludo a tooooodas las lesbianas. A todas. Sin excepción. Incluso a las que tienen dudas.

-Cuándo me voy a echar novio.
Eso mismo me pregunto yo tooooooodos los días. Sin excepción.

-Desodorante roll on dildo

*_*

En serio, de verdad, ¿qué esperaba encontrar la persona que buscó esto? ¿Es que tiene un ojete en el sobaco? ¿Es qué necesitaba perfumarse el culete con AXE? ¿Es una forma de camuflar el dildo en el bolso? ¿O es una forma de camuflar el desodorante cuando uno se va de orgía? El roll on… ¿es pa’ que dé más gustito?

Si es que con este panorama le dan ganas a uno de echar a correr y no parar…

[JAMIROQUAI - Runaway]