Frases comunes de Semana Santa

—¿Te tomas una copa conmigo?
—No puedo. Le he echado una promesa a la Patrona de las Maricas Desgraciadas, a ver si me dejas en paz.

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—¿Aquel de allí no es tu ex?
—¿Cuál? No lo veo.
—El que va vestido de negro.
—Ah. Sí. Por fin ha cumplido su sueño de vestirse de mantilla.

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—Aquí hay alguien que se está fumando un porro.
—No se te ha ocurrido pensar que era incienso, por contexto y eso, ¿verdad?

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—Ese nazareno se parece mucho a mi ex.
—Por el amor de Dios, sólo se le ven los ojos. ¿No crees que estás un poco obsesionado con él, chato?

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—Me encanta la Semana Santa.
—¿Ah, sí? ¿Es que eres muy devoto?
—No. Es que hay TANTO uniformado por la calle…

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—¡¡Orgía en la cofradía!!

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—Cosas que ponen los pelos de punta: descubrir que el tío al que le entraste la otra noche viste vírgenes como afición. Hazte fan.

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—La música de Semana Santa es súpertriste.
—Sí. Qué pena que Madonna no haya sacado un disco de saetas.
—Tiempo al tiempo.

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—Si lo piensas bien, los bares de ambiente se parecen mucho a la Pasión de Cristo: siempre te toca la cruz de aguantar a algún pesao’.

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—Mi primo es nazareno.
—¿Por devoción?
—No, porque los tíos con túnica siempre han tenido su público.

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—¿En tu casa o en la mía?
—En ninguna. Es que en Viernes Santo no se puede comer carne.

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—Los bares en Semana Santa cierran más tarde.
—¿Será por fe?
—Claro. ¿No has notado que hay mucho marica de rodillas delante del camarero?

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—Me encanta el Cristo del Amor.
—¿Del Jamón?
—No has merendado, ¿verdad?

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—Eres un promiscuo, tío.
—¿Me lo dices tú, que esa virgen acaba de moverse para señalarte con el dedo y llamarte guarra con todas las letras?

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—¿Por qué estuviste con tu ex tanto tiempo?
—No sé, creo que fue algún tipo de penitencia.

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—Tiene un cuerpazo, pero es feísimo de cara.
—Siempre puedes tirártelo con capirote…

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—Él dice que es virgen.
—Pues será porque un montón de tíos lo pasean a hombros y coronado por las calles, porque por otra cosa…

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—Claro que me gustas y que quiero quedar contigo; es que ese cirio que sostienes… me intimida un poco, la verdad.

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—Tenemos que dejarlo. No es que no me gustes, es que estar contigo es un calvario.

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—Me gusta el Cristo Homo.
—Será el Ecce Homo. Cómo sois los maricones, que enseguida os creéis que todo el mundo es gay y que todo el monte es orgasmo.

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—Eres tan beata que en Semana Santa cambias tu corona habitual por una de espinas.

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—¿Vamos a ver al Desprendimiento?
—Sé que no te apetece mucho ver pasos, pero ¿no crees que deberías dejar de resumir la Pasión de Cristo y dejar de unir el Prendimiento con el Descendimiento, cari?

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—Que uniforme tan bonito. ¿Sales en alguna cofradía?
—¿No te has dado cuenta de que soy basurero, verdad, ni por las franjas fluorescentes ni nada?

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—Todos me dan la mano y después pasan de mí.
—Creo que deberías dejar de intentar ligar con nazarenos.

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—Señor penitente, ¿me echa usted un poco de cera en el pecho? Así, como en el vídeo aquel de Ricky Martin…

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—Hola, ¿estás solo?
—Qué va. El Señor está con todos nosotros…

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—Qué bien le veo. Tiene la cara como muy iluminada.
—Sí. Ha debido sentarse sobre un cirio encendido sin darse cuenta.

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—Enrollarte con un nazareno es divertido: siempre queda la sorpresa de quitarle el capirote y descubrir que es el ex de tu ex. El mundo de los maricones es Sodoma y Gomera.

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—¿Te vienes conmigo a casa a pasar un Sábado de Gloria?

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—¿A qué hora empieza la cabalgata?
—Te refieres a la primera procesión, ¿no? A ver si te crees que van a tirar caramelos…

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—¿Esto de perseguirme por todo el bar es porque te gusto?
—Qué va, es porque le eché una promesa a San Palomo Cojo, ¿no te jode?