Empecemos de nuevo. Sí, va a ser lo mejor.

El otro día hablaba yo con un amigo informático sobre eso que se ha puesto tan de moda y que no es otra cosa que trabajar gratis. Mi amigo, claro está, manifestaba que estaba hasta el cojón izquierdo de que la gente le pidiera arreglitos en sus ordenadores e impresoras en base a su carrera. Y es que, ya se sabe, que es abrir la boca para decir que eres informático y te salen como quince problemillas de nada (bah, tonterías que solucionas tú en un momento) de alguien que, te conozca o no, se cree que tiene la potestad y autoridad suficiente como para abusar de ti y que soluciones mediante la ingeniosa y compleja técnica del “by the face” (por la cara, vamos) sus avatares en el maravilloso mundo de la informática.

A mí me pasa una cosa parecida, pero con el asunto del Diseño Gráfico. Servidor, que aparte de periodista y mil cosas más es un pringao de agárrate los machos y ni se te ocurra menearte, se ha visto sometido a toda clase de peticiones derivadas de su condición de usuario avanzado y casi experto de Photoshop, Freehand, Indesign, Illustrator y otros programas. Me han llovido ofertas para hacer logotipos, cartas de menú, revistas, libros, tarjetas de visita… y páginas web por supuesto. Pero, oiga, ofertas de trabajo que serían estupendas de no ser porque en ellas no se pagaba absolutamente nada. “No me vas a cobrar por esto”, se dicen e incluso te dicen con descaro muchos de los que te ofrecen lo que seguramente en sus delirios paranoides son gangas imposibles de rechazar. “Cómo me vas a cobrar por hacerme un logotipo, si eso son cinco minutos de nada”. Claro que sí, mujé. A mí es que se me hacen los logotipos solos, yo no les dedico nada, pero nada, de trabajo.

Pero lo peor no es que no te quieran pagar, qué va. Lo peor es los argumentos que utilizan para avalar su tacañería. Estos están basados en una cosa muy simple, que es restarle valor y mérito a lo que tú haces. “Va, si en eso tardas tú un momentito de nada”, “pero si sólo son cuatro dibujitos o tres líneas de colores”, o, peor, “no te pongas así, mi primo chico, de catorce años, me lo hace  porque sabe manejar el Word”. Y es que, encima de pringao’, por lo visto tienes que ser gilipollas y aceptar que hasta el más negado venga a opinar sobre el esfuerzo o el tiempo que inviertes en lo que es tu profesión. “Cómo me vas a cobrar por un dibujito, hombre, si eso no es trabajo”. Qué va. Es un placer. Es que ni las gracias te dan. Que digo yo que qué menos que haya un intercambio, que si no puedes pagar, aparte del agradecimiento, pues no sé, me hagas tú otro favor. Eso es lo que se incentiva en los bancos del tiempo. Y me parece una maravillosa idea. Por ejemplo: yo te hago un logotipo para tu empresa de electricidad y tú me arreglas los enchufes. ¿Por qué no? Todos salimos ganando y todos valoramos el trabajo de todos. Lo que pasa es que aquí lo que pega, lo que parte la pana, es aprovecharse cuánto más y mejor de los demás. Porque la picaresca, engañar y robar también está de moda.

Que, en realidad, nada de esto debería sorprendernos, puesto que las personas de a pie no son más que el reflejo de la sociedad en la que viven. Ahora mismo, en el mercado de trabajo, las premisas que se utilizan para explotar a la gente por cuatro duros y que no rechisten son muy parecidas. Porque, vamos a ver, si no de qué iba a haber tanta, tantísima gente, trabajando por cuatro perras gordas y hasta gratis. Entre el “es lo que hay”, la traída y llevada crisis y que “te tienes que dar con un canto en los dientes porque por lo menos estás trabajando”  y que la mayoría de nosotros estamos desesperados por hacer algo y darle alguna utilidad a lo que sabemos, la triste y nefasta realidad es que lo que se ha puesto de moda es trabajar gratis. GRATIS. Que quién nos lo iba a decir a nosotros, que esto se lo cuentas a los jóvenes de hace veinte años y se estronciarían de la risa y te llaman de todo menos bonito, porque es verdad, porque no hay derecho y porque desde la empresa más gorda hasta tu primo Bonifacio todos intentan exprimirte al máximo. “Que trabajo te cuesta, si eso es sólo un rato y total, tampoco tienes otra cosa que hacer….”

No sé, seguramente yo todavía no me he dado cuenta, pero visto lo visto y en las cantidades en las que uno tiene que verlo, debe ser maravilloso, satisfactorio y reconfortante eso de aprovecharse del género humano. Supongo que te hace sentir más listo que los demás o algo. No me cabe otra explicación.

—Pues resulta que… No sé, que me he dado cuenta de que entre tú y yo hay algo —confiesa el Sujeto A con cara de quinceañera con coletas mientras hace circulitos con el pie y se enrolla el chicle de fresa en el dedo índice—. Vamos que creo que me gustas.

—Lo siento —se disculpa el Sujeto B disimulando sus ganas de atravesar la meseta española corriendo a una velocidad semejante a la del AVE—, pero es que yo… no estoy preparado para tener una relación.

Claro que sí, maricón. Más original que el Melancolía de Camilo Sesto.

Yo no sé tú, querido lectora, pero yo he tenido la ocasión de presenciar una situación similar a la descrita en un buen número de ocasiones. A veces me ha pasado a mí, a veces me lo han contado mis amigos como si yo fuera Sandra Daviú en El Diario y otras hasta lo he presenciado en la tele, en una película o en una serie, mientras masticaba el cojín del salón con indignación perpetua.

Resulta que los seres humanos en general y los maricones en particular somos memos por naturaleza y tenemos una cierta tendencia enfermiza a pensar que cuando alguien muestra un mínimo interés por nosotros significa que quiere casarse y tener 145 hijos en una cabaña junto a un lago con nuestra persona. Y no, queridos lectoras, algunas veces, cuando alguien nos dice que le gustamos o muestra cierto interés por nosotros quiere decir, única y exclusivamente, que esa persona no está en contra de nuestra existencia y se quiere tomar un café con nosotros. Vamos, que no tiene el anillo de boda preparado, ni la tuna ni está sintiendo un amor desaforado de telenovela por nosotros (ya nos gustaría, ya, aunque sólo fuera pa’ subirnos la moral y engordarnos la polla), por muy extraño que esto les parezca a algunos individuos, especialmente a esos que se adoran a sí mismos por encima de todas las cosas.

Yo creo que realmente hay unas enormes confusiones de conceptos y el personal se piensa que por hablar con alguien durante más de cinco minutos se está comprometiendo una barbaridad a ennoviarse con esa persona de por vida o algo. Eso sí, chupársela se la puedes chupar todo lo que quieras, pero no abras la boca para hablar, que eso huele a compromiso. Por eso, y porque tengo mucho tiempo libre (y yo en mi tiempo libre hago cosas muy raras como leer o escribir en lugar de irme al gimnasio a hacer pesas), para qué nos vamos a engañar, he preparado el que resulta el curso más innovador de todos los tiempos. Ni los del CCC, oigan. Se trata del Curso de Preparación para una Relación, destinado a todos esos tipos que se empeñan en decir que no están preparados para una relación. Y yo pensando que para estas cosas uno nunca estaba preparado, que eran como lo del periodo, que llega y uno madura y eso y lo lleva a cabo afrontando que se hace mayor. Si es que soy de un ingenuo…

Módulo 1: ¿Qué es una relación?
Los seres humanos se relacionan, tía, en serio, y no se mueren ni nada y a veces hasta son felices. Diferencias entre una relación y un bote de nata montada: pocas pero de vital importancia. Tipos de relación: fidelidad versus relación abierta; decir que eres fiel pero comerle el hocico a todo cristo en cuanto tu novio se da la vuelta no está bonito; fingir que no te importa que tu chico se esté frotando contra cualquier maromo mientras te muerdes el puño de rabia NO es una relación abierta. Testimonios de personas que han tenido y tienen relaciones y son personas normales. Pensar en alguien que no seas tú: increíble pero posible.

Módulo 2: Cosas que se hacen en una relación.
Esos tipos con los que follas saben hablar (muy fuerte, ¿nunca te habías parado a pensarlo?). Llamar a la otra persona a menudo y eso. Responder a los mensajes de texto al momento y no esperar cuatro horas para hacerte el interesante. Quedar con la persona que te gusta y hacer cosas con ella. Conocerla más allá de su punto erógeno preferido. La conversación con un fin que sobrepasa el querer meterla en caliente. Escuchar sin pensar en la lista de la compra mientras te habla. Ver a la persona después de haber echado un polvo: ¿es realmente posible? Testimonios de sujetos que quedaron varias veces con el mismo tipo y no cayó ninguna maldición sobre ellos ni nada. La probabilidad de que esa persona te mole. Tener citas sin fastidiarla. Respetar: definición en el diccionario de la Real Academia y ejemplos de lo que es respeto y lo que no es respeto.

Módulo 3: Cosas que no se hacen en una relación.
Restregarse hasta con las columnas. Entrarle a cualquier cosa que tenga pantalones. Dejar que follamigos de capítulos anteriores te magreen y mucho menos en presencia de la persona con la que estás saliendo. Hablar compulsivamente de tu ex: feo, malo, caca. Comparar a la persona con la que sales con tus exs. Parecer un perturbado: terminantemente prohibido. Hacerse el chulito para superar complejos de inferioridad y otros traumas de la infancia. La madurez, esa gran desconocida. El “me han hecho mucho daño”, el “nadie nunca me ha querido” y el “yo de pequeño me caí de la cunita y por eso actúo como si estuviera mal de la cabeza” como formas de chantaje emocional que deben evitarse. Clases prácticas con mis exs aplicando todo lo aprendido: ver en lo que te puedes convertir rollo que te dé el pánico y pienses.

Módulo 4: El ritmo de las relaciones.
Lento y rápido, diferencias explicadas de la mano de Supercoco, autor de otros módulos como “cerca y lejos”. Etapas de las relaciones: la importancia de no saltarse ningún paso ni estancarse de por vida. No empezar a planificar tu boda al tercer día. No llevar las maletas a la tercera cita. Vivir juntos a su debido tiempo. No llevar a tus padres, a tus hermanos, a tus abuelos, a tus primos y a tus tíos a la primera cita. El noviazgo eterno: el polo opuesto; personas que llevan diez años saliendo pero que todavía dicen que son follamigos.

Módulo 5: El compromiso.
Diferencias entre me pones, me gustas, te quiero, te amo y me quiero casar contigo. De follamigo a marido: todo un reto. Comprometerse y suicidarse: diferencias entre conceptos. Comprometerse y ser castrado: diferencias y similitudes. El compromiso como algo que se debe hacer de higos a brevas y con personas verdaderamente especiales: testimonios de personas que se comprometen compulsivamente, hasta con el carnicero del Mercadona, y cuyas vidas son como una maravillosa montaña rusa emocional. Tener treinta años y que no parezca que tienes doce en relación con tu implicación emocional con otras personas.

Módulo 6: Las amistades.
Se pueden tener amigos mientras se tiene novio. Testimonios de personas que consiguieron tener pareja sin necesidad de renunciar a sus amigos de toda la vida. Los amigos sirven para algo más que para irles a llorar cuando se rompa tu relación o cuando te pelees con tu novio. Presentar a tu novio en sociedad: sólo cuando la relación esté afianzada, no a los cinco minutos de haberos pegado el primer pollazo. Los amigos de tu novio NO son tus amigos, excepto muy contadas excepciones. Tu novio no tiene que ir a todas las reuniones de amigos a las que asistas. La importancia de que tu novio no esté presente cuando tu amiga Eustaquia quiera contarte que le gusta Sergio aunque la haya violado seis veces.

Módulo 7: Las rupturas.
Las relaciones pueden interrumpirse y acabar: el mito del amor eterno. La sensibilidad, la consideración y la empatía: esas grandes desconocidas. La sinceridad como sinónimo de crueldad. No ensañarse con la persona con la que rompes aunque sus sentimientos te importen tanto como la nariz de Belén Esteban. Limpiarse el culo con el futuro común está feo. Lavarse la conciencia diciendo que podéis ser amigos: el remate del tomate. El sexo tras la ruptura: prácticas bizarras emocionales.

Matrícula ya abierta. Garantizamos diploma y sello en la frente a los individuos que se apunten, para que nunca más puedan poner de excusa que no están preparados para una relación… Aunque, conociéndolos, seguro que se inventan otra de esas excusas de enorme credibilidad para salir del paso y hacerte creer que el que está mal de la cabeza por mostrar interés eres tú…

Sólo tienes que entrar en el enlace e irte a la categoría de MEJOR WEB/BLOG y votar por PAPERDEBOAT.WORDPRESS.COM.

http://besametontoawards.blogspot.com/p/nominados_08.html

¡Gracias!

¡Vótame, tía! ¡Que me quiero hacer famoso!

Muy fuerte. Es como si mañana me voy yo a ver el Taj Majal y me llevo un espray para poner en plan graffiti “Carlitos was here”, porque sí, porque yo lo valgo.

El caso es que ella no ha sido la primera. Por lo visto, hace cosa de unos meses un señor que es militar y jordano andaba por allí mismo, por la Alhambra, y decidió así porque sí grabar sus iniciales y la fecha en una columna del Palacio de Carlos V.

La gente tiene aficiones rarísimas.

Que yo soy el primero que sabe que el ser humano es egocéntrico por excelencia y no sabe ver más allá de su ombligo, pero… coño. En mis tiempos de colegio había niños que ponían su nombre en todas las farolas del barrio con un rotulador permanente, pero de ahí a que lo hagan personas con los huevos negros y en monumentos históricos va un trecho. Yo que sé, tía, que tampoco hay que excederse, que los monumentos patrimonio de la Humanidad no son tablones de anuncios, que un día de estos vamos a ir a la Sagrada Familia y nos vamos a encontrar un escrito que diga “Me llamo Pepe y la chupo gratis. Llámame al…”, al estilo puerta de urinario de centro comercial. Aunque con esto de los recortes, no te digo yo que un día de estos nos tengamos que poner a chuparla por cantidades de dinero irrisorias.

Pero lo que más me ha llamado la atención es que, según parece, desde hace la tira de años han puesto un libro de firmas en la Alhambra para que la gente deje de intentar poner sus iniciales por todos sitios; en el siglo XIX, en el XIX nada menos, que la Duquesa de Alba debía ser joven y todo, estaban ya hasta el totete de que el personal intentara poner su nombre por todos los rincones. Que digo yo, que con la de problemas que había en el XIX…  Aunque al menos en esos tiempos era más comprensible, porque no había internet, la gente tenía menos porno que ver música que bajarse perfiles de Facebook que cotillear diarios cristianos que leer y había que entretenerse. ¿Pero hoy en día?

No me extraña que el mundo entero se vaya a la mierda. Si es que somos memas totales…

Que dicen también por ahí que vamos a salir de la crisis, pero que hay que echarle valor y hacer lo que sea. Lo dice Soraya, que hay que apretarse el cinturón y hacer sacrificios. No, no lo ha dicho Soraya la de OT, sino la de Rajoy, que es mucho más fea y menos gay friendly, dónde va a parar. Esta mujer, que tiene pinta de tener un par de problemas personales con su pelo, lleva un par de días empeñadas en que los españoles debemos sacrificarnos mucho para salir de la crisis. A mí me importa una mierda que ponga cara de cordero degollado, de verdad, más o menos lo mismo que nosotros les importamos a ellos, porque por si no os lo imagináis, ellos no son precisamente quienes están pasando penurias y a quienes el banco les está embargando la casa. Qué va. Ellos, después de decir que nos sacrifiquemos, se pegan una mariscada. ¿Que quiénes son ellos? Pues la gente rica, chica. Ah, que es que te acabas de enterar de que eres de la clase pobre… No, clase media no, clase pobre. A las personas que no llegan a cobrar al mes ni siquiera el salario mínimo se las denomina pobres, querida, no hay media ni leches. Pues eso, que mientras hay gente en este país que cobra muchos miles de euros, e incluso millones en algunos casos, al mes, tú y yo, que apenas tenemos para pipas, tenemos que apretarnos el cinturón. Es así, es lo que hay que hacer para salvar España, un país en el que el que no roba es que es tonto. Debe ser por eso por lo que el Día de los Santos Inocentes nadie dijo ni pío: todos silbando y mirando al techo. Sacrifícate, tía, sacrifícate todavía más, que no es suficiente con lo que te vienes jodiendo hasta ahora. Hazlo por España, hazlo por Camps y Julián Muñoz.

Que dicen que la próxima medida del PP va a ser ponernos cilicios obligatorios. Primero para contentar a la Iglesia, para la cual, el presupuesto de medio millón de euros mensuales que la nación va a destinar durante 2012, es una tontería de nada, pura calderilla. Y después, de paso, para seguir su filosofía de hacer sacrificios. Sólo falta que nos carguen con una cruz. Ay, no, que esa ya la tenemos, es la cruz de tener que aguantar a todos los que dicen (algunos de ellos pobres, que hay que joderse) que esto de los recortes es necesario y que, es verdad, para crear empleo y salir de la crisis tenemos que continuar subvencionando el estilo de vida de los cuatro mamarrachos que desde ahí arriba nos miran mientras se estroncian de la risa, porque saben que con el cuento de la crisis nos están quitando hasta la última migaja de lo que nuestros abuelos habían conseguido con sangre, sudor y lágrimas.

Que digo yo que lo que hace falta no es que los pobres nos sacrifiquemos y seamos más pobres, sino que los aprovechados de turno dejen de chupar del bote a costa de hacernos la vida más difícil a los demás. Que ya está bien de contarme eso de que hay que rescatar a los bancos. Que rescaten a las personas de a pie, que esas sí que viven ahogadas.

Yo no iba a hacer la carta, pero al final me he puesto a pensar y me he dado cuenta de que el que no llora no mama. Y a todos nos gusta mamar recibir que nos regalen cosas bonitas. Así que, hale, a pedir.

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy bueno. He sido un niño excelente. De verdad. No os lo escribo como en cuarto de EGB, cuando os mandé aquella carta llena de mentiras y tendenciosa porque quería una Master System II (puedo reconocerlo libremente porque, por si se os ha olvidado, nunca me la trajisteis. Por este motivo me he vuelto un alcohólico, por el trauma infantil que me supuso). Este año os lo digo muy en serio: me he portado estupendamente. He hecho un montón de mierdas cosas geniales que me han llevado al estrellato y además he hecho multitud de amiguitos a los que nunca he gritado, ni he insultado, ni he menospreciado. Y, no es por nada, pero Sus Puñeteras Majestades de Oriente reconocerán que tengo mi mérito, porque lo de tratar a tus amigos con la punta del pie y usarlos así, cuando te viene en gana, es tendencia. Me lo han dicho a mí. Este año en Cibeles los pantalones y faldas van a llevar la marca de la suela del zapato en el culo, directamente, para que sea mucho más fácil que nuestros seres queridos apunten para asestarnos la patada en el trasero según les convenga. Cómo avanzamos. Estos señores de la moda nos llevan años de ventaja. Están en todo.

He sido muy simpático y he sonreído mucho en mis presentaciones para vender cantidad de libros. También he conseguido mi propósito de quejarme menos del mundo (esto es mentira, pero queda muy bien. Además, creo que mientras en 2010  me quejé una media de dieciocho horas al día, durante 2011 he bajado a diecisiete horas y media). He rechazado chupitos de vodka caramelo y Jagermeister o como coño se escriba (sí, vale, porque me sientan fatal, lo sé, pero lo que cuenta es que no me los he tomado y los he cedido a amigos y conocidos. He sido una persona generosa. Eso sí, los de tequila me los he bebido todos). Me he contenido a la hora de entrar en provocaciones cuando determinadas personas me han buscado (y lo han hecho y mucho, Baltasar, tú lo reconocerás), llegando a veces a echar espumarajos por la boca de la ingente cantidad de insultos y sarcasmos que se me agolpaban en la punta de la lengua, pero sin perder nunca, jamás de los jamases, esta elegancia que me caracteriza.

Total, que yo os pido, a ser posible, no sé, vamos, por decir algo, a ver si puede ser que deje de trabajar gratis o por cuatro duros. Es que no mola mucho, ¿sabéis? Dejad de reíros y de decir que Rajoy va a crear empleos de limpiabotas superchulis para todos, que estoy escuchando vuestras carcajadas hirientes desde aquí. Pues eso, que estoy un poco hartito de hacer cosas a muy bajo coste. Que no soy ningún lumbreras, pero que talento no me falta y soy muy majo, me adapto a casi todo y hago unos cortes de manga muy graciosos y enérgicos cuando me tocan las pelotas… Eso debe servir para algo. Que digo yo que, por variar, me podrían ofrecer un puesto de trabajo estable, ¿no? Venga, va, anda, por fa, que le quiero dar uso a los títulos, que lo de  enrollarlos para pegarle a mis exnovios no cuenta… Que sé hacer de todo, hasta encajes de bolillo con el ojete si me pongo (es lo único que me falta en el currículum).

También os pido que me hagáis más guapo, más alto, más tío bueno y más todo. No sé, por pedir… Pero sin operaciones, ¿eh?, a golpe de varita. Nada de quirófanos. ¿Y podéis hacerme un culo más bonito? Vamos a ver, Melchor, tampoco es para ponerse así. Sí, sí, ya. Entiendo. Que no sois Cambio Radical, ya. Pues es una pena, ¿eh? Porque yo le pedía a mi vecina una cara nueva. Qué fea es la jodía. No, si no se la pido por ella, se la pido por mí, que siempre es mejor ver cosas bonitas cuando uno va caminando por un pasillo estrecho y en penumbra. Pero bueno, ¿qué es eso de que me vaya a vivir a un cuarto oscuro? Que os he oído, por favor…

Quiero ser un escritor famoso. Sí. Venga, que mi libro se venda mucho. Yo sé que vosotros tenéis mano en eso. ¿Por qué no? Vamos a ver, ¿cuál es el regalo más demandado? Ea, pues podríais regalarlo con el dildo. En Chin Chin Aflelú, o como coño se escriba, te regalan tres gafas (hasta pa’ el gato, niña, te dan gafas hasta pa’ el puto gato del vecino). Pues mejor mi libro. No, otra polla no, que luego la gente se pone muy tonta y no sale de casa. Y “Entrada + Consumición” es una bonita lectura para después de un toqueteo. Sexo y risas. Qué os cuesta, anda, que seguro que si ponéis el libro junto a un instrumento fálico llama más la atención. Gaspar, hijo, mira que eres antiguo. Sí, yo se lo propuse al de la librería que hay bajo casa, pero no le hizo mucha gracia la idea. A lo mejor es porque la librería es cristiana. Pero, joder, con más razón…

¿Y un Mac? ¿Me lo podéis traer? ¿Que decís de que le rece a la Virgen de las Maricas Desgraciadas a ver si así me lo encuentro un día flotando en un haz de luz?

En fin, visto lo visto, ya que no me vais a traer nada de lo que quiero, lo único que os pido es ganar el Premio Besametonto al Mejor Blog. Sí, ya sé que la llevo clara si pretendo ganar con rivales como Abel Arana o Ambiente G entre otros, pero chico, espero que si no podéis traerme eso, al menos me mandéis un par de botellas de wisky. No es que a mí me guste embriagarme, ya sabéis que no, pero de alguna manera tengo que superarlo y frotarse la piel en una bañera con un estropajo Nana no siempre quita la pestucia a fracaso.

El día 12 comenzarán las votaciones. Es taaaaan fácil hacerme feliz…

Constancia visual de mi nominación, para que quede claro lo importante que soy y mi ego se hinche hasta explotar y salpicaros a todos.

Para ser sincero, yo esperaba muy poco de este año. Poquísimo. Lo empecé como el culo. Es que estábamos en enero y yo ya quería cortarme las venas con una cucharilla oxidada. Nefasto de cojones. A punto estuve de irme con el circo rumbo a Australia y cambiarme el nombre por el de Rocky Puñalitos para no volver jamás por aquí.

Sin embargo, me quedé dónde estaba y le eché paciencia. Y lo cierto es que no me arrepiento. El año que se va, el 7876, me tenía deparado un buen montón de sorpresas agradables, de las que hacen cosquillitas y te dejan cara de gilipollas integral. No sólo lo digo por la enorme cantidad de gente que he conocido y por cuán arropado me he sentido, sino porque han tenido lugar sucesos de esos que no se olvidan fácilmente. Muchos. Muchísimos. Desde luego, muchos más de lo que yo esperaba. A pesar de mis múltiples inseguridades, a pesar de mis montañas de miedos. A pesar de que en algunos momentos haya detestado ser yo mismo. Como todos, supongo. Pero para eso está lo de reivindicarse y reinventarse como Madonna, para resurgir cada vez más fuerte que la anterior.

Yo tengo un defecto muy grande, que además es el único porque soy maravilloso, fantástico y espectacular, y es que me pongo moña con mucha facilidad. Y esta ocasión lo merece. Es fin de año. Es Nochevieja. Es el último día de un año. Con lo que a mí me gusta el drama y con lo que amo los balances, por cualquiera que me conozca mínimamente era sabido que iba a construir una entrada lacrimógena para decir “adiós, a cuidarse” al año que se va y decir “hola, ven aquí, que me tienes que hacer un rey” al que viene. Después de todo, ponerse moña no es malo. De hecho, deberíamos ponernos moñas más a menudo. Nos iría mejor desde luego.

Hasta el último momento me he estado pensando si sentarme a escribir. Al final me he convencido a mí mismo y me he dicho “hasta que no escribas el post de fin de año no bebes ni gota”. Y, claro, me ha faltado tiempo, pues menudo soy yo, que un día me dije “o el tabaco o el alcohol” y desde entonces no he vuelto a ser ni fumador pasivo siquiera. Pero, fundamentalmente, lo que me ha convencido a estar ahora escribiendo estas líneas es el hecho de que me parecía injusto. Al final de otros años infinitamente peores me he tomado la molestia de escribir y quejarme del mundo en plan melodrama y todo eso, así que me parecía de mala educación no hacerlo hoy, al final de 2011, cuando tengo tantas cosas buenas que sentir al pensar en estos últimos doce meses. Yo seré muchas cosas, pero maleducado no soy.

Y yo, que soy tan educado y que me he criado en los mejores colegios de gente pobre, tengo que decir:

Gracias a los que estáis. GRACIAS.

Feliz Ano Nuevo. Os ano a todos.

Vaya, hombre, ya me ha quedado largo de cojones. Empiezo de nuevo.

Queridos seres de naturaleza dudosa:

Me llena de orgullo y satisfacción estar aquí, en este blog maravilloso, fantástico y estupendo, digno de una Reina, como lo soy yo. Como ya han podido adivinar, estoy ligeramente hasta el petete, porque no veas la que tenemos últimamente armada en casa. Un drama. Menos mal que yo me entero de la mitad. Primero porque soy extranjera y pongo esa cara que me enseñó un día Melanie Grifa de “no enchieeeendo, no comprrrrrendo”. Y segundo porque cada vez que oigo cecear a mi marido me meto un chute de coñac.

Sin en cambio, no he podido evitar dirigirme a vosotros, que os hace mucha falta, que yo lo sé, en el Día del Pilar… ay, no, que me dicen que es Navidad. ¿Ya? Pero qué rápido pasa el tiempo cuando bebes, leñe. Bueno, pues eso, que después de un año coñazo (y si no que se lo digan a mi yerno, JAJAJJA. Animalico. Si es que es más simple que el mecanismo de un yoyó, qué le vamos a hacer. Porque yo tengo cara de tonta, pero soy más larga que nadie. Lástima que mis hijas no hayan salido a mí). Total, que después de un año coñazo en el que lo habéis pasado fatal (yo no, yo estaba la mar de a gusto tocándome las bolas chinas), vengo a daros esperanzas y a deciros que el año que viene… El año que viene va a ser pa’ mear y no echar gota, porque de un año coñazo pasamos a un año mariano.

Marianico, ese señor que vino el otro día a vernos, tiene grandes planes para nosotros. Pero, ojo, que yo también los tengo para él. Empecemos por lo importante: su boca. De momento, yo le di, en plena cogorza, un vale para mi dentista. Es terrible la sonrisa que tiene ese señor. Y eso que una vez leí por ahí que una sonrisa es capaz de iluminar el mundo; debió ser en una etiqueta de champú, porque no abro un libro desde antes de que me viniera el periodo por primera vez. Cuando Mariano sonríe, los perros de Palacio salen corriendo aullando. Animalicos. Se creen que Mariano les va a practicar recortes en el rabo.

Marianico tiene grandes planes para nosotros. Nos va a quitar los puentes. Y con eso dice que ya se va a arreglar la crisis. Joder, con el porculo que nos han dado con la puñetera crisis, si era tan sencillo ya nos lo podían haber dicho antes. Ni un puente va a quedar, que me lo han dicho a mí, que la gente va a tener que cruzar los ríos a nado. Es terrible. Los que estéis en paro, vais a seguir en paro, con la diferencia de que cuando entréis en Infojobs va a haber eco de lo vacío de ofertas que va a estar. Os va a encantar. ¡Mierda! Erda, erda, erda, erda… ¡Hijo puta! Uta, uta, uta, uta… Va a ser hipnótico, un pasatiempo cojonudo mientras arreglamos el tema de la crisis.

A aquellos que tengáis un trabajo, os recomiendo que le recéis doce avemarías a la Virgen de las Angustias, porque os la vais a ver canutas para conservarlo. Yo de vosotros me compraba un buen par de rodilleras, porque es lo único que os va a salvar de la quema que va a haber en las empresas. Entendedlo, no es nada personal, pero no os va a salvar de la crisis ni la formación (las dos carreras, los tres másters y los doce cursos no valen pa’ ná) ni la experiencia laboral. Como mucho la experiencia en comer chupachuses. Los que la chupen mejor tendrán trabajo en 2012. Los que no, serán, sencillamente, pobres que la chupan mal. Y los que no quieran arrodillarse por principios, serán pobres idealistas, jajaja. Los peores. Todo muy genial, ya veréis. Desde La Moncola están pensando en marcaros como a las reses para poder clasificaros a simple vista.

Los que vayáis a tener trabajo vais a tener unas jornadas laborales de veintisiete horas. No, semanales, no. ¡DIARIAS! Jajjaja, y con un sueldo más mísero si cabe que antes. Os lo vais a pasar teta. Pero miradlo por el lado bueno, si os quitan la casa, con llevaros vuestros cuatro trapos al maletero del coche y asearos en el lavabo de la empresa, ya tenéis más que suficiente. Si os lo vais a pasar muy bien, hombre. Va a ser como una convivencia en el campo, pero en la oficina.

En cuanto a los jóvenes en paro, no os preocupéis, porque se os están preparando unos contratos estupendos en los cuales trabajáis gratis, GRATIS, jajajaja. Os van a encantar. Los becarios de hace cinco años os van a parecer marqueses a vuestro lado.

Pero, a ver, que ya lo dijo mi marido anoche, que hay que esforzarse todos juntos por nuestro país. Esforzaros, maricones. Nosotros aquí nos esforzamos un montón. Anoche nos comimos un langostino menos cada uno, para ahorrar. [Ambrosio, lléname la copa, anda, que tengo que seguir escribiéndoles a los pobretones estos. Sí, hijo, ya sé que nadie me obliga, pero es que me meo desvelándoles su futuro. Si American Horror Story les da mal rollo, de lo que les espera salen con un ataque al corazón, JAJAJA. Llénamela otra vez, otra vez. Deja la botella, anda. No es por ahorrarte trabajo, Ambrosio, es que te vamos a despedir, JAJAJA. Que no, hombre, que era broma. Lo que te queda de mes lo trabajas].

Pero no nos pongamos triste en estas fechas tan especiales en las que vosotros, los maricones, lo pasáis peor que otras personas. Lo digo porque os veis en la obligación de ir a casa de vuestra tía Jacinta a cenar por Navidad y resulta que lo único que se les ocurre preguntaros a todos vuestros familiares, a los cuales veis de año en año, es cuándo os vais a echar novia. Ya hay que ser ingenuos, con la pluma que tenéis. Seguro que lo pasáis fatal y que hasta le ponéis nombre de mujer a vuestros maromos. Me va muy bien con Priscila, tío Luciano. Anda que, llamando Priscila a tu novia imaginaria, yo no es por nada, pero tu familia se va a imaginar cualquier cosa menos una mujer biológica. ¿Qué va a ser lo siguiente, llamarla Lady Gaga? Hijo, un poco de discreción. Animalicos, qué mal lo pasáis. Pero haber nacido normales, JAJAJA. No os preocupéis, que en este año os vais a tener que enfrentar a Mariano, que dice que en vez de matrimonio lo va a llamar otra cosa. A este paso hasta os cambia el nombre de los genitales, JAJJAJA. En vez de pollas vais a tener cosas colganderas que no sirven para procrear. No os quejéis, yo tengo que aguantar que a lo mío lo llamen atributos reales. Un drama. Por eso bebo. ¿De qué estábamos hablando?

Ay, qué risa. Me río porque soy Reina y heterosexual y puedo, aunque pinto menos en España que la Infanta Elena en un concurso de belleza. JAJAJJA. Me encanto a mí misma. Ahora en francés: me enchanté a moi mismé.

No obstante, estas fechas han de estar llenas de amor y amistad. Ese amor que este año que llega os va a costar el mismo trabajo encontrar, a no ser que dejéis de una vez de lado vuestras pretensiones de enamoraros de verdad y os ciñáis a casaros para no estar solos y punto o para pegar un buen braguetazo. No os hagáis mala sangre: seguro que los solteros tenéis unas 7867867 citas en 2012 para encontrar al amor de vuestras vidas y lo único que os lleváis es unos cuantos polvos con unos pocos tarados. El mundo está lleno de gente que busca el amor; y que quiere follarte despiadadamente sin pensar ni un solo segundo en tus sentimientos, claro. Pero tú sigue con tus sueños de Princesa Disney, no te dejes amilanar, chica, lucha por lo que quieres, no te conformes con un chalado. Los hay a patadas, pero no te quedes con ninguno de esos. Sigue buscando, como las estampitas. Es ley de vida, chica, la gente cada día está peor de la cabeza. No es que yo me ría de vosotros, qué va. Habiéndome casado con quien me he casado, no estoy yo en posición de hablar mucho, ¿sabéis?. Qué va. Es más, os animo. Y si no lo conseguís, siempre os quedará el alcohol, que por ahora dicen que no lo van a prohibir. Dicen. [Ambrosio, tráeme otra botella. De chinchón, sí].

En fin, que lo único que me queda deciros es que aunque no vienen tiempos buenos para casi nadie, no debéis perder la ilusión, ni la esperanza, ni dejar de luchar por aquello que queráis. Estoy segura de que si vais por ahí diciendo que lo que queréis es un trabajo en condiciones con un sueldo digno, un techo, unos amigos medianamente decentes que no os dejen tirados a la primera de cambios y un novio que os quiera de verdad y no sólo para empotraros contra la pared de un servicio y en los ratos sueltos trataros con la punta del pie, os mirarán mal y se reirán de vosotros. Pero esas risotadas no deben minar vuestro ánimo. Y lo mejor que podéis hacer cuando os pase esto es llamar a vuestro mayordomo para que os traiga un gintonic, que está de moda y es muy difestivo.

Seguid luchando sin perder el buen humor.

Mari Chisma, maricones míos. Y recordad: si no os gusta la Navidad es que no habéis bebido lo suficiente.

Y es que, nos cueste más o menos admitirlo, el espíritu navideño va inevitablemente unido a la familia. Oyes, que yo conozco a gente que tiene familias unidas, en la medida de lo tolerable. Con sus problemillas y todo eso, pero unidas. Fíjense, que yo antes me moría sólo de pensar que llegaban estas fechas, pero de gustirrinín, porque me hacía mucha ilusión y todo eso. Y ahora es como que me deja frío y con muy poco que decir pero mucho que regurgitar. Es decir, que podría decir mucho sobre el tema, pero normalmente, y menos en estas fechas, a la gente no le suele gustar que hables de determinadas cosas. Yo por eso me callo. Y porque uno vale más por lo que calla que por lo que habla. Por eso no actualizo desde el año cuatro. Fue encender el alumbrado y yo quedarme mudo y patidifuso.

Que digo yo, ¿el espíritu navideño es recuperable o ya no hay vuelta atrás?

Y a mí que me da que es más bien lo segundo…

Ay, sí. Que Felices Fiestas y todo eso.

Yendo al grano (que me gusta entretenerme por el camino), el artículo hablaba sobre que estos días inciertos se nos presentan como un aparentemente inofensivo engranaje perfecto que conjuga el binomio éxito-fracaso y que controla nuestros impulsos y acciones de un modo muy particular en torno a ellos. El meollo del asunto es que vivimos una era compuesta por triunfadores, aquellos que son capaces de conseguir lo que quieren siempre, las cabezas salientes que suponen un ejemplo para todos los individuos de estas sociedades. Se habla de ellos todo el tiempo, son los que copan nuestra atención: deportistas, artistas, actores y actrices, cantantes, escritores… Y si aludimos a la gente de a pie, personas que por un motivo u otro han logrado superar una situación terrible o que se han hecho a sí mismas y saborean los efluvios más dulces de la vida. Algunos trabajan muy duro y luchan contra viento y marea para alcanzar sus méritos.

Son esos casos que normalmente se nos presentan para que entendamos que el éxito se encuentra al alcance de cualquiera que se esfuerce lo suficiente y que, por lo tanto, nos hacen responsables de su satisfactoria consecución o, por contra, del fracaso más estrepitoso. Así es, la premisa sería tan simple como “inténtalo, no tengas miedo, pero tanto si lo consigues como si no has de saber que te responsabilizarás de ello”. Ergo cabe la posibilidad de que te sientas muy satisfecho de ti mismo en el remoto caso de que logres rebozarte en las mieles del éxito, pero también hemos de contemplar la situación, que además suele ser mucho más probable, de que no lo consigas y, por ende, te veas obligado a albergar la sensación de que eres escoria.

Así es cómo funciona lo de autoculparse, ¿saben? No estoy siendo dramático como otras veces, sino que, más bien, estoy siendo sincero. El fracaso es una de las cosas peores vistas en estos tiempos que corren. Aquello de “lo importante es participar” es un cuento superguay que alguien se inventó para guardar las apariencias, pero la realidad es que cuando uno intenta hacer algo, lo que quiera que sea, espera conseguirlo, ganar, lograr el éxito. “Lo importante es participar” es el consuelo de los patéticos que no superaron las adversidades. Entre otras cosas porque se nos ha enseñado, y esta idea se refuerza día tras día, que los fracasos son manchas irrevocables en nuestro historial que ponen de relieve nuestra incapacidad, nuestros fallos, nuestros defectos: precisamente, esos demonios que todos albergamos y que de cuando en cuando pensamos muertos, cuando en realidad únicamente se hallan en dulce letargo.

Los fracasos subrayan todo lo malo de nuestra personalidad y nos hunden en la miseria. Parece ser que a la hora de juzgar, el imaginario colectivo, toda esa gente que cuando no logras ser el mejor en todo lo que te propones se sitúa a tu alrededor, bien para darte ánimos, no sin una pizca de condescendencia o, peor, de sentimiento de compañerismo entre fracasados, bien para reírse a mandíbula batiente de ti, se ha olvidado de que lo que esconde cada éxito, cada triunfo, cada carrera ganada, cada reconocimiento, es un reguero de fracasos y de intentos fallidos. Fracasos e intentos fallidos que son necesarios para dotarnos de la humildad necesaria para aprender de nuestros errores o perfeccionar nuestras virtudes. Todo eso se olvida, cada cima culminada se convierte en el único elemento visible para todos los que, con admiración, se hacen eco de la noticia. Y la historia que esa cima lleva detrás se oculta, porque los fracasados quedan muy mal; incluso cuando han conseguido superar ese fracaso no logran deshacerse de la etiqueta de perdedores.

Así es cómo se desarrolla un miedo enfermizo a fracasar en cualquier cosa que nos propongamos y así es cómo muchos de nosotros nos tornamos en unos puñeteros obsesos de la perfección cuando se trata de evaluarnos a nosotros mismos, nuestro trabajo, nuestra personalidad o cualquier conducta que llevemos a cabo. Algunos de nosotros nos transformamos e incluso llegamos a aceptarnos como losers crónicos que se hacen conscientes a cada paso que dan de su incapacidad para estar a la altura de las expectativas sociales (algunas de ellas reales, otras conformadas e interiorizadas a través del delirio paranoide del neurótico).

Es una verdadera pena, porque es este miedo al fracaso el que nos impide hacer muchas cosas, el que en infinidad de instantes clave en los que hay que arriesgar, nos paraliza y nos hace esclavos del látigo de siete puntas que mentalmente todos sujetamos, alzado sobre nosotros. Y, encima, nos impide disfrutar de aquellas que llegamos a hacer, aquellas que despiertan las ganas suficientes como para traspasar la barrera del miedo a no estar a la altura, a fracasar y, con ello, a decepcionar, tanto a los demás como a uno mismo.

Tal vez deberíamos ser un poco más inteligentes y darnos cuenta, pero de verdad, no para quedar muy bien en reuniones sociales, que intentarlo no garantiza el éxito, pero sí debería garantizar la satisfacción; que ganar está bien, pero es lo de menos. Y que, aun así,, después de todo, uno no llega al final de ningún camino sin haber tropezado con unas cuantas piedras.