Y ya estamos en septiembre, ese mes en el que la estabilidad vuelve a nuestras vidas, las temperaturas bajan y comienzan nuevas etapas para muchos. Seguro que muchos de vosotros tenéis síndrome postvacacional (yo no sufro de eso, porque sigo de paraciones -paro asimilado como vacaciones) y otros os estáis echando a temblar porque está a punto de producirse lo que denominaríamos la vuelta al cole. Todo un foco de lindas neurosis cerebrales como consecuencia del estrés, la rutina y el hastío personal de muchos de tener que comenzar a vivir una vida (otra vez) que no les gusta en absoluto.

Sí, soy consciente de que muchos de mis lectores se habrán cortado las venas al finalizar el párrafo anterior. Pero esto es selección natural, sólo continúan los individuos más fuertes y capacitados de la especie. Los demás pueden incorporarse cuando vuelvan de llorar en el baño.

Septiembre es el mes de empezar a hacer cosas y de los cambios. Esto quiere decir que muchos optarán durante este mes por hacer cambios sustanciales en su vida (siempre quise decir esta frase así, a lo Esperanza Gracia), sobre todo a nivel profesional (estudios y trabajo) y a nivel de realización personal (cursos, actividades de ocio, gimnasios y promesas relacionadas con dietas, ejercicio y terapias de relajación). Todos sabemos cómo funcionan las leyes de mercado y, por eso, aprovechando nuestro estado anímico generalizado de “he de hacer algo con mi triste y patética vida” surge la época que todos conocemos como un bombardeo constante de colecciones y fascículos.

En primer lugar, y a la cabeza de todos por su repetición anual, tenemos los cursos de idiomas. Los más frecuentes son los de inglés, pero también están los de francés, italiano, ruso y alemán, que son los más populares. Yo me acuerdo de un año que en mi casa comimos algo en mal estado y mis hermanos y yo nos compramos el primer fascículo de los cinco cursos. Y no, no era porque pretendiéramos ser pentalingües (o como carajo se diga. Ah, sí, políglotos), seguir y comprarnos la colección entera, sino porque venían con una carpeta de tela azul marina la mar de mona. Aunque, también, he de reconocer que fardaba mucho tener un diccionario de ruso en la estantería de casa, a pesar de que éste sólo fuera de ruso-español. Tenía tanta utilidad como la baticao, pero como elemento decorativo cultural era estupendo (si alguien entraba en casa y lo veía, podría pensar “Hay que ver, qué cultos que son estos niños que hasta hablan ruso”). También recuerdo una época posterior en la que nos encontrábamos carpetas de tela azul marino por todos lados. Abrías una puerta, allí había una carpeta de tela. Mirabas debajo de la cama para comprobar que no había monstruos, monstruos no, pero allí había una carpeta de tela. Te asomabas a la ventana, allí había una carpeta de tela también. Abrías una caja de galletas, pues ahí estaba, otra carpeta de tela azul marino. Hasta en el plato de lentejas. Consecuencias, ya sabéis. Un día desaparecieron todas. Yo pregunté donde estaban, porque no las quería para nada, pero es lo que ocurre cuando algo está delante de tus narices todo el tiempo y pasas, hasta que desaparece y te da por creer que lo necesitas. La sonrisa de satisfacción de mi madre levantó mis sospechas. Seguramente serían los hijos del basurero los que ahora tendrían carpetas de tela en casa.

Otra temática de los cursos por fascículos es la de libros. En este país, que no nos leemos ni los prospectos de los medicamentos, no viene nada mal fomentar ese vicio de mentes perversas. Lo que ocurre es que las colecciones más frecuentes son las de “novelas cursis escritas por mujeres”, una muy en alza. Estas novelas, además de no aportar nada, son siempre las mismas. Yo creo que tienen un documento de word, cambian los nombres de los personajes, el título y la portada y hacen una colección. Un corta y pega para cambiar los párrafos de sitio y listo. Con lo cual… vamos, que para incitar este tipo de lectura, casi mejor es que nos dediquemos a leer los ingredientes de las ensaladas marca Mercadona.

Las colecciones que más gracia me hacen son las de “ten tu propia casa de muñecas victoriana”, “decora tu mini bar”, “colecciona botones de todos los tiempos” o “reúne los pelos de la nariz de los grandes dictadores”. ¿Alguien me explica qué sentido tiene todo esto? ¿Por qué la gente colecciona estas cosas? ¿Hace sus vidas más fáciles? ¿No da un poco de mal rollo tener los pelos de la nariz de los dictadores en el salón de casa?

Lo bueno de los fascículos es que el primero es la mar de barato y todo el mundo lo compra. Por ejemplo, uno está viendo la tele sintiendo que su vida está vacía porque ha vuelto a la rutina laboral y ve un anuncio de “haz tu propio barco en maqueta. La primera pieza por sólo un leuro” y se dice a sí mismo: “mira, en lugar de ser un desgraciado y sentarme aquí a no hacer nada y permitir que los personajes del corazón me absorban el cerebro, tal vez debería hacer algo productivo”. Entonces se viste, se peina un poquillo (tampoco mucho, no os vayáis a pensar) y baja al quiosco a preguntar por la primera entrega de marras. El quiosquero te mira sonriente mientras piensa “otro que ha picao’. Mañana pido dos docenas más”. Te vas a tu casa la mar de feliz, enseñando el cartón enorme ése en el que lo presentan, que parece que te has comprado un escalestrix, cuando en verdad lo único que trae es un pequeño trozo del barco que no identificas y que se parece más a la parte superior de la dentadura postiza de tu abuela y un folleto enorme con fotos del barco de marras y otras paridas para convencerte de que te pilles la colección completa. Es decir, que tiras más a la basura de lo que te quedas (entre el cartón, el plástico, el embalaje de la pieza, la publicidad de otras colecciones de la misma empresa, una carta que le escribe el director a su mujer para decirle que le es infiel…). Mientras subes en el ascensor todo sonriente enseñando intencionadamente a tu vecino tu nueva adquisición, tú ya te estás viendo ahí, en la mesa del salón, montando un cacho barco en plan entretenido, que hasta te sientes manitas y todo, oyes. Y cuando abres el cartón te dicen: las siguientes piezas y fascículos cuestan 103′67 euros la unidad y te las vamos a mandar mensualmente (lo que en el idioma de esta gente quiere decir una vez cada vez que el tío del almacén se acuerde). Pero no te preocupes, que aquí tienes este teléfono, que es un 906 de nada, pero te informamos por sólo tres euros el segundo. Y te ponemos un profesor, tío, para que te diga por teléfono (que ya me dirás cómo carajo va a saber el problema que tienes si no ve cómo narices estás colocando las piezas) qué hacer y solucione tus dudas. Bien, esta pobre persona contratada como teleoperador por cuatro euros al día y que de repente ha recibido el título de profesor de montaje de maquetas, no sólo no tiene ni pajolera idea de cómo montar la maqueta de un barco, sino que además le interesa tanto como acostarse con María Patiño y tener cinco hijos con ella, así que mientras estés hablando se estará limando las uñas sujetando el auricular con el hombro (en el caso de que se tome la molestia de sujetar el auricular siquiera) y pensando en la lista de la compra.

Lo más probable es que ni siquiera te plantees seguir la colección y te preguntes por qué te ha dado por gastarte el leuro en tener ese cacho que supuestamente pertenece a la maqueta de un barco en casa que al final terminará en la basura por obra y gracia de Don Limpio. Y si lo haces y decides continuar, lo acabarás dejando y te preguntarás de qué ha servido comprar esos fascículos en lugar de haber ahorrado y haber renovado tu vestuario. Que no es que esto, lo de comprar como loco en el Zara, te vaya a hacer sentir mejor, pero al menos es consumismo como dios manda y no por correo.

Yo he picado un par de veces, si he de ser sincero. La primera vez, yo era bastante pequeño e ingenuo (como si ahora hubiera dejado de serlo), y compré un montón de fichas con características y fotos de animales raros de todos los continentes del mundo. Para lo único que me sirvieron fue para que mi madre se volviera majareta mientras limpiaba, pues se encontraba cada dos por tres la foto de un mosquito africano con bastante mala pinta o la de una hormiga gorda rojiza que a mí, personalmente, me daba muy mal rollo (que digo yo, con la de animales bonitos que hay…). Sí, y también para enseñarle la foto de la cucaracha gigante de América del Sur a mi hermana cuando estaba almorzando, decirle que medía casi un metro y ponerla de mala leche (uno, que era de un graciosete…). Más adelante, me hice con un curso completo de francés, con sus libros, sus casettes, sus diccionarios… creo que lo he empezado unas setecientas ochenta y cuatro veces y nunca he pasado del segundo libro y de decir “esqueusté” (ecouté) con el mismo tono de la voz impersonal ésa que sonaba por mis auriculares.

Eso sí, durante algún tiempo me sirvieron para sentir que estaba haciendo algo útil. Algo es algo.

Que por tan sólo un leuro la primera entrega ustedes rellenen bien los vacíos de su día a día.

Cuando eras pequeño, te caías y acudías raudo y veloz a tu madre entre llantinas para que ésta te curara las heridas. Ella tomaba el frasco de betadine o de agua oxigenada, empapaba un algodón y lo pasaba suavemente por encima de la herida para limpiarla. Tú sentías que te dolía, pero te aguantabas porque no era tanta la preocupación por el dolor que te devolvían las heridas palpitantes, como el saberte protegido, mimado y querido por alguien.

Cuando te haces mayor, la heridas son distintas. Te caes, pero la ostia poco o nada tiene que ver con estrellarte contra un suelo gravoso y hacerte polvo las rodillas. Y ya no puedes acudir a que te laven y curen la herida con un remedio de farmacia. Pero existen otros remedios. El betadine de las heridas del corazón no es más que el amor propio, la clara conciencia de que los demás no pueden hacerte dudar de ti mismo, que ya basta de cuestionarte una y otra vez porque tú eres como eres y es así como quieres ser y como esperas que los demás te acepten. No que te toleren, que te acepten.

El betadine de las heridas del corazón son las cuatro paredes de un ascensor sin botones en el que encierras tu corazón para que las cosas te hagan menos daño, para no sentir que los juicios de los que quieres pueden herirte y hacerte sentir vulnerable. La incomprensión de los otros es la caída más grande que puede suceder, por eso es mejor que mientras te comprendas tú a ti mismo no esperes que ellos lo hagan. Cada cual juega sus cartas y tiene sus circunstancias, sus modos de entender la vida y el respeto a las ideas ajenas y a las formas de cada cual no es lo que más se lleva en los tiempos que corren. Todos tienen un “debes ser” en su haber para ti y tu personalidad e intentan imponértelo, pero tú no quieres deber ser, ya te has cansado de eso, de cubrir las expectativas de otros que te exigen. Por eso, el betadine de las heridas del corazón es el “ser”, así de simple, ser como se saber mejor ser y basta de exigencias y juicios externos. Bastante crítico eres tú ya contigo mismo y bastante daño te has hecho ya representando lo que los demás esperaban ver.

La cura de esas heridas también consiste en abandonar las ansias de reconocimiento y aprobación. Haz lo que tú quieras y como tú quieras. Toma tus propias decisiones. Eres como eres y cambiarás lo que tú creas y sientas que está mal, no lo que los demás quieran cambiar en ti. Porque todo el mundo querrá cambiar algo en ti. Tienes derecho a equivocarte y caerte, porque también tienes derecho a ser como eres. Y sí, acepta consejos, pero no imposiciones y críticas destructivas que te hagan sentir devaluado.

Cuando te caigas, a partir de ahora, recuerda que tú eres tu mejor enfermero, que dentro de ti hay un botiquín de valor incalculable y cuyas sustancias son las únicas que de veras podrán sanarte. Recuerda que no hay errores, sino intentos y que esto no es más que vivir, aunque no sea lo que esperabas o lo que siempre imaginaste o deseaste. Nadie está a salvo, pero, ¿quién quiere estarlo cuando la acción se desarrolla aquí, en el mundo de los vivos?

No permitas que una sola brecha se extienda por todo el corazón y quiérete a ti mismo como nunca nadie te ha sabido querer.

La vida está llena de despertares y no todos tienen que ver con la salida del sol durante la mañana, ese despertar al que estamos acostumbrados a diario y que nada tiene que ver con la mente, sino con el mero posicionamiento del cuerpo para llevar a cabo una serie de acciones, en muchos casos programadas, y que se desarrollan en modo piloto automático. Cuántas veces nos hemos levantado de la cama a las ocho y no hemos sido personas hasta las doce del mediodía…

Pero hay otros despertares, que tienen que ver con esos momentos en los que la mente abandona el aletargamiento, una modorra que ha podido acumular durante días, meses o incluso años. Los ojos se abren mucho, los vellos se ponen de punta y un escalofrío con forma de signo de exclamación circula a través de la espalda, marcando un antes y un después en ese segundo en el que hemos despertado.

El despertar está lleno de revelaciones. Uno, de repente, se percata del sentido de muchas cosas, toma conciencia sobre sí mismo y se da cuenta de conclusiones tan simples y tan complicadas como que no es raro, que los raros son los demás, que sus circuitos son de lujo y que no tiene sentido que espere a que los otros lo noten, porque es el único que debe notarlo (no se es para que otros lo perciban, sino porque se quiere ser). Uno se siente capaz de hacer cualquier cosa, de volar con la imaginación por encima de las cabezas y seguir el rastro de las vías de un tren que no lleva a ninguna parte. Y qué más da que seamos caminos que no tienen destino, si lo importante es el viaje.

En el despertar, los dedos de las manos se mueven al compás de notas musicales que indican que lo que se ha vivido no es nada, que todo está a punto de empezar, que queda mucho por venir y que el próximo viaje se encuentra a la vuelta de la siguiente esquina, ésa que has de doblar para descubrir lo que está por llegar. Un futuro impreso en billetes de tren compuestos de borrones. Nunca los borrones te parecieron tan bellos. Y siempre, todavía, lo peor y lo mejor está por llegar. Pero bien sabes ya, a estas alturas, que los cielos nublados no son mantos de nubes negras, sino tristezas acumuladas que se evaporarán el día menos pensado y gracias al viento que se escapa de tu boca en forma de aliento.

¿Quién dijo que no disponíamos de fuerzas suficientes para doblar las esquinas tantas veces como sea necesario? ¿Quién dijo que no éramos lo bastante fuertes para sonreír, para dejar que la luz de las lámparas empañadas de sueños nos embargaran el corazón? Por supuesto que te caerás, ¿y qué? ¿Vas a encerrarte en casa para protegerte? ¿Vas a dejar de vivir para que no te hagan daño, para que no te rompan el corazón? Recuerda que un corazón que no se rompe no es un corazón y que sólo los corazones que han sido rotos y convenientemente cosidos y almidonados, maquillados y magullados, son los que verdaderamente prenden la llama en los ojos de los que contemplan buscando compañeros de viaje.

Despertar es mirar al cielo en medio de la noche y descubrir que la luna te sonríe. Guíñale un ojo y descubrirás, por mucho, que un simple gesto como ése ya te hace un poco más feliz.

Despertar es cerrar los ojos y soñar. Por contradictorio que parezca.

Lo otro, no pensar, no sentir, no soñar, es como estar dormido. Es como estar sin estar.

Despertar es pensar, reír, llorar, apretar las manos, abrazar, sorprender, buscar, doblar esquinas, tener dulces sueños, vibrar, luchar, realizar, ayudar, mirar fijamente, escuchar, observar, saltar, bailar. Idear. Imaginar. Sentir. Vivir.

¿Escuchas ese ruido? Es hora de despertar.

Parace mentira que después de siglos en los que el sexo ha sido un tema escabroso, casi tabú, después de que hace tan solo veinte años se le escapara una teta a Sabrina y media España se escandalizara y estuvieran repitiendo hasta la saciedad el momento en todos los programas de zapping (incluso a día de hoy, debió ser la teta más famosa de la historia de la tele) hayamos llegado a este punto. ¿A qué punto? Ahora mismo os lo voy a explicar.

El sexo, y esto es una obviedad tan grande que no tendría ni por qué escribirla, se ha convertido en el elemento más importante a nivel social de nuestros días. Todo, absolutamente todo, tiene un alto componente sexual, ya sea de forma directa o indirecta. Por supuesto, tengo que mencionar la publicidad, aspecto en el que más se utilizan las sugerencias sexuales para vender cualquier cosa, desde unos calzoncillos (algo que, dentro de lo que cabe, podría guardar cierta relación), hasta una olla exprés. Hay que ser realistas, yo no digo que no: el sexo vende. De hecho, en las Facultades de Comunicación se enseña que si el sexo es el recurso más utilizado en el aspecto publicitario es porque también es el que más reacciones genera en el público objetivo y el que mejores efectos tiene en términos de impacto y rentabilidad. Así, un porcentaje enorme de imágenes y pulsiones que recibimos son meramente sexuales y, como consecuencia, nos pasamos todo el puñetero día con las pupilas dilatadas.

Sin embargo, la caja tonta y los anuncios de las revistas y marquesinas no son lo único que están recubiertos de esa nueva estructura de la excitación. El cine, los programas de televisión con famosillos aireando sus escarceos sexuales o las canciones (llenándose progresivamente de alusiones sexuales, por no hablar de los videoclips mediante los que se promocionan, con bailarinas con un cacho de tela por ropa) son algunos ejemplos importantes de la incidencia de la cultura sexual. También habría que hacer hincapié en este momento en el sorprendente hecho de que la literatura específicamente homosexual, especialmente la destinada al público homosexual masculino, es eminentemente sexual. Historias facilonas en las que aparecen las palabras polla y culo un total de cuarenta y cinco veces por capítulo. En este sentido, se aboga por criterios comerciales que tienen que ver directamente con el elemento sexual en detrimento de cualquier tipo de calidad. Y eso es lo verdaderamente aberrante. No el hecho de que gran parte de las novelas publicadas bajo la etiqueta gay sean eróticas o explícitamente sexuales, sino que sea éste el único elemento que lleve a las editoriales a publicarlas y promocionarlas, aunque parezcan que estén escritas por un niño de ocho años en lo que a ortografía, vocabulario y gramática se refiere.

Socialmente hablando, el sexo se ha convertido en un elemento de estatus, de posición social y hasta en moneda de cambio. Actualmente, si no excitas no eres nadie. La cultura de poner cachondo se ha convertido en todo un negocio que las estructuras de mercado explotan convenientemente, incitando al consumo, sí, y a un culto del cuerpo prácticamente demencial que incluye desde dietas sanas y equilibradas y ejercicio (lo cual, no está nada mal) a operaciones de estética, achicharrantes sesiones de rayos uva y autoestimas rebozadas de tristeza, ansiedad y depresión por no responder al canon estipulado (lo cual ya no está tan bien). Nosotros mismos nos convertimos en objetos de consumo que han de venderse, y cuánto mayor sea el público dispuesto a comprarnos, mejor. La clave del asunto reside en estar bueno, excitar, ligar, sentirse observado, pensar que la gente se masturba con nuestra imagen semidesnuda en la playa, convenientemente remarcada por un bañador estrecho que nos corta la respiración pero marca nuestras formas y nos hace sentir atractivos. De manera que el excitar sexualmente se ha convertido en la obsesión más latente y palpable de los seres humanos de nuestra sociedad, muy por encima de sentirnos aceptados, valorados o incluso amados. El si no te quieren no eres nadie (todavía en vigencia por la estructura en pareja que continúa en alza) se está viendo sustituido por el si no los excitas, no eres nadie. Porque… ¿para qué quieres una pareja si puedes follar hasta con el charcutero del Mercadona?

No obstante, y continuando con la esfera social, éste no es el único efecto que la nueva concepción sexual tiene sobre nosotros. El sentirnos deseados no es lo único que nos mueve. También es el hecho de tener un promedio de polvos por mes. Es decir, si no follas, si no pruebas que pones cachondo, tampoco eres nadie. Nuevamente, nos percatamos de que el sexo se convierte en un elemento de estatus. Quien no folla, no se come un rosco, es automáticamente tildado de ser inferior o rarito. Porque hoy en día todos follamos con todos y así debe ser. Por supuesto, si dices abiertamente que llevas un año sin echar un polvo, tus acompañantes del momento se llevarán las manos a la cabeza y asegurarán que tienes un problema. Por no hablar de lo que ocurrirá si expresas que te has acogido al celibato durante una temporada porque te apetece. El sexo se ha convertido también en un hecho obsesivo. La gente sale no para divertirse, al menos no primordialmente, sino para echar un maldito polvo con el que cubrir el cupo que les convertirá en alguien normal que tiene algo que contar el lunes por la mañana. Por eso, importa poco conocer a la otra persona, a algunos no les importa ni el nombre, con tal de tener la sesión de sexo que nos mantiene enganchados, convirtiéndose la cosa finalmente en un mero objetivo más que en una cuestión de placer. Una droga social sin la que no podemos sobrevivir.

La concepción de las relaciones de pareja también pretende verse influenciada por esta nueva cultura del sexo. De hecho, hoy en día, si manifiestas creer en la monogamia y no ser partícipe de las llamadas parejas abiertas, cada vez con más frecuencia, se te mirará como a un bicho raro y, muy probablemente, hasta te tacharán de reprimido y carca por creer en esa estructura de pareja basada en la fidelidad. Yo no estoy en contra de las parejas abiertas, que nadie malinterprete lo que estoy escribiendo. Lo que estoy diciendo es que esas personas que defienden las parejas abiertas son las que suelen mirar mal a los que afirman no sostener semejante forma de relación. Nuevamente, el sexo, la libertad sexual de poder follar con quien quieras, aun a pesar de tener pareja estable, y ser madurisísimos y considerar el sexo como un acto desligado del amor, se convierte en una forma de superioridad social. Y, además, como se dice que los humanos somos animales con instintos sexuales irremediables debemos follar con cuantos más mejor, de forma que la idea se sostiene. De nada vale que se diga que somos, más que nada, animales sociales; no tiene nada que ver. Sobre todo cuando la sociedad que estamos creando utiliza el sexo para todo.

Como colofón final, el sexo también se ha convertido en la mágica solución a todos los problemas. No importa lo mal que te sientas, que tengas la autoestima por los suelos, que creas que tu vida no tiene ningún sentido y que pretendas hacer reflexiones pseudoprofundas de lo mal que están las cosas. Si osas comunicarle a tus congéneres de la especie humana lo mal que te encuentras y haces toda una exposición de los problemas que más te preocupan, ellos procederán a quitarle importancia con un gesto de la mano y únicamente te dirán: a ti lo que te hace falta es echar un buen polvo. Y así, el polvo en los tiempos que corren, también se convierte en la aspirina que hace que se superen los traumas y se vayan los dolores de cabeza y hasta de corazón.

Ella tiene razón: las chicas mayores no lloran. Ni los chicos tampoco. Solamente follan como cosacos.

Anoche, cuando llegué de estar por ahí, me senté en mi sofá junto a grandes amigos (llamados el señor Rebujito y el señor Vino Cartojal. Ambos dos estaban dentro de mí. Y no, no es que me montara un trío e hiciera gala de esa cualidad que se nos supone a todos los maricas de promiscuos y desvergonzados sexuales, sino que estoy hablando de bebidas alcohólicas que había ingerido durante la tarde. Vaya, que de puta no quedo, pero de mi imagen de Amy Winehouse a lo marica no me salva nadie). Puse la televisión en un acto instintivo y, de repente, me encontré con una película: Serendipity.

Como las borracheras no son buenas (y mucho menos si empiezas a beber a las tres de la tarde a una temperatura de tropecientos grados a la sombra y rodeado de un centenar de tíos sin camiseta hiperborrachos a los que ya nada les importa excepto ingerir más alcohol) a mí me dio por pensar, mientras veía la película en cuestión, sobre ese concepto que defienden sus protagonistas, el del destino inexorable que nos conduce mediante pasos y acciones aparentemente voluntarias a una meta o final inamovible. La creencia en que las cosas están escritas y lo que tenga que suceder, sucederá irremediablemente.

Este concepto de destino se me antoja íntimamente ligado a esa otra idea de las almas gemelas o las medias naranjas, la creencia de que en cualquier parte del mundo existe alguien que, de algún modo, está destinado a ti, a que hagáis la pareja perfecta (con un amor ideal de la muerte y sin problemas, of course) para que protagonicéis una escena de película americana muy al uso de la que se citaba en el primer párrafo.

Esta conciencia sobre el destino y la existencia de una persona destinada a cada cual (el roto para el descosido de cada uno, que se podría decir) está de lo más extendida, nos pese más o menos reconocerlo. De hecho, entre el extenso abanico de fórmulas de consolación que se ponen de manifiesto cuando hay una ruptura, un rechazo, un desengaño y lindezas similares se encuentra el muy consabido “no es el tuyo”. Lo del tuyo es muy socorrido e incita a pensar que hay alguien por ahí esperando a que tú lo conozcas. El tuyo es ese ser sin rostro ni nombre y con un número de ceros en su cuenta bancaria desconocido aún que, aparentemente, pulula por el mundo esperando encontrarse contigo en un momento dado. Nadie sabe donde está, pero todos están muy seguros de que está en algún sitio. Tampoco nadie tiene ni pajolera idea de las circunstancias en las que lo conocerás, si será comprando un secador de pelo con forma de pene fláccido, haciéndote la cera en las ingles una buena tarde del mes de las flores o haciendo un viaje a Calatayud para buscar setas bajo un árbol. Pero, eso sí, en algún sitio debe estar. Vamos, que sí, que ese hombre (o mujer, según los gustos de cada uno, que hay gente para todo) tiene que aparecer en tu vida por cojones, tarde o temprano, porque siempre hay un roto para un descosido y el Creador (o sea, Alanis Morissette) nos hizo a todos por pares pero nos metió en una coctelera y nos distribuyó separados para que la cosa fuera más amena y divertida y no llegáramos y besáramos al santo. Y, por eso, mientras tanto, uno tiene que besar a maricas de bajo presupuesto para descubrir que, ¡oh!, ¡sorpresa!, no son mi alma gemela perdida por el mundo.

Además, esta idea entronca directamente con el “merece la pena tanto sufrimiento”. Es decir, el ir besando a continuos idiotas (uy, perdón, que seguramente serán el alma gemela de otras personas) y descubrir con cierto asco que ninguno es “el tuyo” tiene su recompensa final en esa idea tan cristiana de que para obtener el éxito y la gloria es necesario el sacrificio y el sufrimiento previo (cuánto más mártir seas, es decir, cuánto más alto sea el grado de gilipollez congénita de los individuos que se crucen en tu vida, más grande la tendrá tu futurible marido o algo así. El mío la debe tener, chispa más o menos, del tamaño de la Torre Eiffel, y seguiremos sumando, estoy seguro de ello). Vaya, que el camino es una mierda pinchada en un palo, pero cuando conozcas al amor de tu vida todo eso habrá merecido la pena.

Por mi ironía y sarcasmo (¿sarcástico yo?) parece que no me gusta la idea. Pero no es eso, no es verdad. Lo cierto es que sería maravilloso, fantástico, magnífico y estupendo (casi tanto como yo) que sucediera así, que hubiera un futuro para todos en el que encontrarámos a la persona perfecta para vivir en pareja o tener una relación, un amor de los de verdad, de los que matarían a un diabético. No se me ocurre nada más mágico en este momento. Pero la triste realidad, y disculpadme si os parezco excesivamente realista, es que no existe ninguna garantía de que vayamos a encontrar a esa persona perfecta, destinada a nosotros gracias a un plan suprahumano inamovible. Porque, a ver… ¿Qué pasa si yo no tengo ningún “mío” de esos y me veo como las gaviotas de Buscando a Nemo detrás de cualquier especimen del sexo masculino medianamente aceptable (en plan mío, mío, mío, mío, mío, mío)? ¿Qué pasa si ese supuesto mío conoce a un ricachón y se casa con él y engendra trescientos cincuenta y ocho churumbeles y vive feliz en una casa perdida en los Alpes? ¿O si decide hacerse hetero? Mirad, que con esto de las modas nunca se sabe… Y si acepto la idea de que hay alguien por ahí que despertará mi interés, me corresponderá y todas esas cosas, ¿qué pasa si me niego a ir conociendo a todos los gilipollas que se me presentan para descubrirlo porque estoy cansado? Tantas y tantas cosas pueden suceder que no confío yo mucho en la idea de que todo lo que nos pase forme parte de un plan divino consensuado por las fuerzas sobrenaturales para acercarnos a un objetivo perfecto e ideal para cubrir nuestras expectativas.

Sin embargo, comprendo a la perfección que se haya extendido la conciencia del amor romántico en la sociedad, que hayamos aceptado esta absurda idea del destino y de la persona destinada deambulando en algún lugar del planeta. Es normal. Teniendo en cuenta lo complicado que resulta que las cosas salgan medianamente bien con alguien, teniendo en cuenta lo difícil que es encontrar a alguien con quien coincidir, teniendo en cuenta las cantidades ingentes de esperanza que se cuelan por el desagüe de la desilusión una y otra vez, sin descanso ni final, es lógico que tengamos que creer en algo, aferrarnos a un pedacito de esperanza que nos conduzca a pensar que sí, que tiene que haber alguien como nosotros, que no todo el mundo puede ser tan diferente, que alguien habrá que nos acepte como somos y se enamore de nosotros por ciencia infusa y, que sí, que al final todo este sinsentido de conocer gente tan insulsa como los programas de Ana Rosa tendrá una razón de ser y merecerá la pena.

Y supongo que siempre es mejor creer en eso que no creer en nada y movernos como autómatas descreídos que han perdido toda capacidad de ilusionarse.

Ya veremos si el futuro me da o me quita la razón.

-Tengo muchas ganas de besarte -me confesó mirándome intensamente a los ojos mientras yo me removía incómodamente en mi asiento y un atisbo de esperanza se dibujaba en mis ojos.

-¿Y eso? -le pregunté, por decir algo, para comprobar qué tenía que decir.

-Despiertas mi deseo.

-¿No eras tú el que decía que únicamente le despertaban el deseo las personas por las que sentía algo más fuerte?

Le inquirí con esta cuestión no por casualidad, sino porque fue él mismo el que un par de semanas antes había asegurado a boca llena y rompiendo lo que nos unía que ya no sentía nada por mí.

-Estoy descubriendo un lado oscuro.

-¿Tienes un lado oscuro?

-Por lo visto sí.

-Es curioso -dije en un matiz de confesión y mirando hacia el techo de la habitación sólo para hacerme el interesante-. Yo también tengo un lado oscuro que he descubierto gracias a ti, pero es bastante diferente al tuyo. Opuesto, diría yo.

Porque yo no me sonrojaba cuando le decía que le quería.

Escribo este post en respuesta a algunos comentarios de mi anterior entrada, la que iba sobre las excusas que se dan en las relaciones cuando uno de los individuos decide dejar al otro. No es que quiera retractarme de lo que he dicho, no se trata de eso. El asunto es que me gustaría escribir sobre el tema más en serio, sin dejarme llevar por el humor y la frivolidad de la que hice gala en el otro post.

Está muy claro que las relaciones funcionan siguiendo una pauta lógica, que no es otra que la de conocer a alguien que te atrae más o menos, por motivos muy diversos, y descubrir si esa persona cubre tus expectativas o se sitúa en el espectro más o menos amplio de sujetos a los que incluir en tu vida. Por supuesto que sí, nadie ha dicho que no. En parte, es cierto que consiste en una prueba, en un intento que se realiza con la intención de realizar tal descubrimiento. Conocer es complicado, requiere un tiempo en el que hacerlo. E incluso así, nunca se llega a conocer del todo a una persona y hasta puede engañarnos (que me consta que hay muchos que se dedican a hacerlo como deporte). Nadie duda sobre que es difícil, es complicado, no se llega y se besa al santo y hay una ingente cantidad de factores que influyen a la hora de tomar las decisiones (de hecho, una persona nos llena no tanto porque de por sí posea esa facultad, sino por el momento de nuestras vidas en el que la hemos conocido. O, al menos, eso es lo que creemos y nos vendemos. Y puede que sea cierto, pero lo malinterpretamos o lo usamos en nuestro beneficio según el caso).

Por tanto, y esto ya lo he dicho más de una vez, las relaciones pueden considerarse intentos en los que un par de personas descubren si confluyen, si funcionan estando juntas, si son felices, si encuentran lo que necesitan, si la cosa va p’alante, hablando en términos de la calle. Y es completamente comprensible que uno de los sujetos implicados en tal intento sienta que no puede más, que no está a gusto, que no es lo que quiere o que desea cualquier otra cosa o persona para sí. Yo nunca culpo a los que con sinceridad demuestran su opinión (esto es, que se acerquen a hablar con su acompañante de turno y les expresen las cosas tal y como las sienten). No me parece mal ni reprochable que alguien sienta que no está enamorado de su cónyuge y decida dejarlo. Algo que puede hacer mucho daño, pero que se debe aceptar sin más porque no es más que la verdad sin tapujos y ésta, aunque duela, es mucho mejor que cualquier otra mentira o excusa.

Ahora bien, las relaciones son como contratos (de hecho, el matrimonio es un contrato) y como tales, se supone que entre los dos individuos implicados en el intento debe existir algo que se denomina buena fe. La buena fe es lo que hace que confíes en alguien, lo que presupones que se desarrolla al otro lado. Todo el mundo debería pensar que si alguien quiere conocerle y tener algo con él, va a ser desde la buena fe, sin una pulsión explícita y consciente de hacerle daño. Y es aquí donde ya debo despotricar y adoptar el papel crítico que me caracteriza desde siempre y que he plasmado en este blog desde los inicios. Para ser sincero, conozco a muy pocas personas que se relacionan con otras desde la buena fe. La mayoría de la gente tiende a unirse por ocultos motivos personales que son los que les llevan a utilizar a la gente. Y lo peor de todo, lo más triste quizás, es que estas personas no son verdaderamente conscientes de esos intereses que les mueven y si lo son se justifican de tal modo que hasta parecen lógicos, normales y verdades irrefutables por las que nadie les crucificaría.

Por poner algunos ejemplos, hay personas que se enrollan con otras sólo para probar su capacidad de conquista. Si consiguen que el sujeto experimental en cuestión caiga rendido a sus pies, entonces habrán saboreado las mieles del éxito. Y entonces, también, mandarán a paseo a esa persona porque era sólo esto lo que anhelaban. Por eso prometen el oro y el moro y aseguran estar enamoradisísimos para conseguir la redención y saciar sus autoestimas y, de repente, un buen día, ¡pluf!, se dan cuenta de que no estaban tan enamorados. Evidentemente, nunca lo estuvieron, se trataba de una cruzada interna y tenían una película montada que ya quisiera Spielberg.

También hay personas que únicamente se enrollan con otras porque tienen la imperiosa necesidad de que alguien les trate bien o les regale el afecto que necesitan en un momento determinado de sus vidas. Evidentemente, llega un punto en el que se dan cuenta de que ellos no sienten lo mismo que sus parejas y las dejan.

Del mismo modo, hay quienes se unen a otras personas únicamente por dinero, por sexo, para tener un padre o una madre para sus hijos, porque están aburridos en casa, porque necesitan a alguien a quien lucir en las fiestas o porque sienten que se están haciendo mayores y tienen miedo a envejecer solos. Hay quienes se relacionan sólo para comprobar sus capacidades de dominación y manipulación o porque necesitan de la adoración extrema que les regalan sus parejas para sentirse un poco menos desgraciados. Y hasta hay quienes lo hacen sólo porque no saben cocinar para uno solo y la vida en pareja es mucho más cómoda. Como haber, hay muchísimos motivos que impulsan a esas personas a estar con alguien.

Y no es que a mí me parezca mal este despliegue de motivos interesados que llevan a muchos a mantener relaciones. A mí me parece genial, es decir, la gente puede hacer con su vida lo que le dé la gana. El problema es que estos motivos, normalmente, se ocultan bajo bazas tan manidas y ante las que caemos siempre como el amor o la demente ensoñación de que éste se desarrolle con el tiempo. El lado romántico nos puede y, además, somos tan autoindulgentes que no podemos concebir la idea de que nos estemos tirando a alguien sólo porque nos hace sentir deseados o porque nos sube la moral. Por eso acudimos al tan consabido “es que estoy comprobando si me enamoro de él”. Y me parece a mí que cuando la gente no decide mantener relaciones por interés, por conocer, por atracción, por amor, por lo que sea que tenga que ver con los sentimientos, y sus inclinaciones se basan en otros factores más destinados a solucionar sus múltiples y variadas pajas mentales y problemas sociales, la buena fe se va al traste. Porque yo no sé vosotros, pero yo ya estoy muy cansado de que la gente se crea que porque yo pongo buena fe en el contrato cuando la conozco tiene luz verde para utilizarme y saciar sus ansias de sexo, diversión, vida social, autoestima, reconocimiento y, como culmen, sus necesidades de acudir a un buen psicológo que les haga entenderse a sí mismos. Y es que uno es muy completo, qué le vamos a hacer.

Es por eso por lo que las excusas descritas en el post anterior me cansan. Porque en el fondo no son más que el disfraz de las verdaderas pajas mentales que tienen y gracias a algo tan abstracto como el amor, salen del paso airosos, porque mira, las relaciones son intentos y lo nuestro no ha funcionado. ¿Lo nuestro? ¿Te referías a esa relación en la que yo te estaba conociendo tan ricamente descubriendo si me gustabas mientras tú me utilizabas para que te hiciera sentir guapo y deseado ante el espejo después de cada polvo? Amos, no me jodas, donde carajo estaba ahí la buena fe, si yo no era más que el pardillo de turno que se puso en tu camino para solucionar tu paja mental de la semana. Y, además, ¿cómo carajo vas a descubrir si funciona lo nuestro si te encontrabas en un proceso mental totalmente distinto y que sólo tenía que ver contigo?

Yo respeto que alguien descubra que no soy lo que espera y hasta que se enamore y se desenamore de mí. El problema es que esto no suele darse porque el personal está tan ocupado mirándose el ombligo que ni te conoce, ni descubre nada, ni llega a enamorarse de verdad y, por descontado, lo del desenamoramiento se constituye como la excusa más abstracta, inexplicable y plausible que se presenta para hacer sus correspondientes lavados de conciencia. No es que quiera que carguen conmigo como un fardo hasta el altar y para los restos para no hacerme daño. Es que a veces soy tan ingenuo que espero que alguien en esta puñetera sociedad se tome la molestia de conocerme, descubrirme y tratarme con el respeto que merezco, sin pensar que soy un mero utensilio para conseguir sus fines o un fin en mí mismo.

Es un hecho que todos navegamos en el mismo barco buscando exactamente lo mismo: AMOR. Así, con mayúsculas. En buena medida, nos guste reconocerlo o no, es lo que la mayoría de las veces nos mueve a ejecutar ciertos movimientos que tienen que ver con ese subconjunto poblacional que nos atrae (ergo, nos pone pinochos, hablando en plata). Entonces propiciamos un acercamiento con la esperanza (o tal vez no, allá cada cual) de que suene la flauta y podamos tener algo (que varía entre un casquete rápido y una casa en las afueras con jardín y cuatro churumbeles jugando con un perro labrador). Y esto, de por sí, no es malo, que digo yo que relacionarse está bien, hablar con la gente, conocer, aprender… lo que ocurre es que se ha instaurado una especie de “rasca y gana” al antiguo uso de las estampitas de los bollicaos y reina una filosofía de “folla mucho hasta que encuentres al amor de tu vida”, ésa gran excusa para meterla en caliente cada vez que se nos presenta la ocasión y que parezca políticamente correcto.

Por eso, en más de una ocasión, más de uno y más de una se encuentra con la papeleta de haber empezado algo indefinido con una persona con la que se ha restregado unas pocas de veces y descubrir que no les apetece en absoluto. Y entonces surge la gran duda de nuestros tiempos “¿cómo coño me deshago de él?”. Pues bien, algún desaprensivo inventó un día el Maravilloso y Fantástico Manual de las Excusas Inverosímiles Para Mandar a Paseo a tu Acompañante de Turno, y debieron distribuirlo un día que yo falté al instituto y así obtenemos toda una lista cuidadosamente elaborada de las formas más chachi pirulis de dejar o que te dejen. Si eres de los que dejan, siempre puedes ampliar nuevos horizontes y aprender algunas nuevas con el objetivo de no parecer un disco rallado y si eres de los que son dejados te encantará porque podrás ver con humor algunos instantes que en su momento fueron de lo más melodramáticos.

Grupo 1: No sos vos, soy yo.

En este caso, el individuo pretende cargar con toda la culpa de la ruptura, de forma que el otro se deshaga de las posibles inseguridades que el rechazo le puede generar. La pauta se desarrolla tal que así:

Mira, cari, tenemos que dejarlo. ¿Por qué? Pueeeeessss… mira, es que resulta que no estoy bien contigo. Pero no, no, por favor, no llores, no pongas esa cara. No es por ti. Es por mí. Tú eres una persona maravillosa, fantástica, genial, ultraguay, perita, divertida, guapa, me pones un taco, me la chupas de escándalo y hasta veo circulitos de colores cuando me encuentro tu nombre parpadeando en la pantalla de mi móvil. No eres tú. Es que yo… no sé…

Y es en este punto cuando tenemos, por supuesto, varios tipos:

a. No estoy preparado para mantener una relación. Porque mira, yo soy una cabra loca, no quiero estar con nadie y, definitivamente, necesito reorganizar mi vida marchándome un año a Australia para encontrarme a mí mismo. Tú no entras en mis planes y no podría darte lo que tú necesitas. Este tipo de discurso está muy bien, es muy respetable, pero dejará de serlo cuando al cabo de cuatro meses te enteres de que el mismo que te decía que no estaba preparado para una relación y manifestaba un terror supremo hacia el compromiso está a punto de casarse y tiene el piso comprado. Y no con un amor tórrido del pasado que ha resurgido sino, simple y llanamente, con el primero que se encontró cuando dejásteis de hablar el día de la ruptura.

b. Eres demasiado bueno para mí y, mira, es que yo no puedo darte lo que tú mereces. En estos instantes la lluvia arrecia contra la ventana y la música de Lo Que El Viento Se Llevó o “La Loba Herida” de Topacio (según el presupuesto) suena. Por supuesto, si eres tan maravilloso, fantástico y estupendo, el susodicho se refugia en que se siente una mierda a tu lado y profesando un complejo de inferioridad que, ingenuamente, cree que te situará en las alturas y en los pedestales de la plaza más cercana inmortalizado en estatua de semidios (cuando en realidad sólo quieres ahogarle la cabeza en el váter más próximo para que deje de hablar) te manda a paseo con una facilidad asombrosa. Clarostá, él se merece a alguien muchísimo inferior a ti, como has estado tan ciego, si tú eres lo más de lo más. Y, además, él sabe perfectamente que no puede darte lo que buscas… a todo esto, ¿es que alguien sabe realmente lo que busca? Porque de ser así, estoy seguro de que las cosas serían muuuuucho más sencillas. Tú te has pasado media vida concretando lo que buscas y ahora viene uno que te conoce de tres muerdos y ya lo sabe. Nos ha jodido.

c.Yo es que tengo mucho amor dentro de mí y necesito repartirlo a lo largo y ancho de esta vasta tierra que es el mundo. Que sí, que parece un caballero andante, pero no nos engañemos, lo que te está diciendo es que tiene unas ganas inmensas de tirarse a todo lo que tenga cabeza y, jopetas, tú le estás pidiendo una relación en la que haya fidelidad (es que tú también… mira que eres retorcido, coartando la libertad de tus semejantes… Hitler a tu lado era un mero aficcionado). Es decir, te deja porque quiere follar con todo cristo y tú estás muy bien, pero para dentro de veinte años, cuando el señor haya decidido que la tiene arrugada de tanto meneo y necesita sentar la cabeza.

Grupo 2: no me gustas un carajo.

Yo creía que sí, pero no. Yo soy lo más y deseo algo mejor. No eres bastante para mí. En este caso, el sujeto centra la causa de la ruptura en ti y se trata de hacer que pienses que se trata de algo que no has sabido hacer, decir o dar mientras él se considera la panacea del universo. La cosa sería tal que así:

Mira, cari, tenemos que dejarlo. Porque resulta que yo no estoy bien… no me encuentro a gusto contigo. No me haces ver circulitos de colores cuando me llamas y aunque me lo paso muy bien contigo no eres lo que busco.

Tenemos así…

a. Eres un kinder sorpresa sin sorpresa. De las mejores. Está claro. No me haces vibrar, no me haces sentir, no me haces flipar en colores por las mañanas. Eso sí, esto lo dice ahora, hace una semana era él el que se desvivía por hacerte reír y por prepararte la cena y el que te ponía doscientos ochenta y siete mensajes cada día sólo para decirte que pensaba en ti. Pero, de repente, te has convertido en una golosina chocolateada sin relleno. Vale. Tiene toda la lógica del mundo, sí señor. Si siguer así, la sorpresa la descubrirá, claro, es lo que pasa cuando uno tiene esa manera de romper los huevos (sean kinders o no).

b.Vas demasiado rápido para mí. Porque, claro, tía, él puede llamarte quince veces al día y decirte que te quiere al oido cuando se corre, pero si tú osas ponerle un mensaje confesándole que te gusta estar con él, es que te quieres casar y tener veintiocho hijos de cada sexo, y hasta tienes el ramo de la novia preparado en la mesa de casa, junto al vestido y la lista de invitados. Claro, coño, si es que… la culpa es tuya, que agobias a los tíos una barbaridad, se asustan y salen corriendo a llorar en las faldas de su mamaita:

-Mamáaaaaa, que un tío me ha dicho que le gustooooooooooooooooo… qué fuerte, si yo quería que me tratara mal o algo para tener una típica historia de chulo de discoteca…

-Paco, trae el cianuro, que yo ya no puedo más, que es la tercera vez este mes.

c. Eres un cáctus que morirás solo en el desierto. Las cosas iban aparentemente bien. Os estábais conociendo. Quedábais de cuando en cuando y os mirábais con ojitos de perrillas que se gustan. Pero, repentinamente, plof, eres lo peor. Porque mira, además de dejarte porque no le hayas dado lo que se suponía que le debías dar (que, a todo esto, nadie sabe todavía que coño era), la mala persona eres tú. El problema está en que no has sido lo suficientemente cariñoso con el sujeto… vamos, que te has comportado como una persona normal y no has dibujado su nombre en un corazón en la primera pared que te encontraste. Si en el anterior caso te pasaste, en este te has quedado corto o, al menos, es lo que te hace entender. “Es que yo quiero más pasión”. Nos ha jodido. Y yo un radar antigilipollas para que no me vuelva a pasar esto.

El problema… a ver como lo digo… el problema de todas estas situaciones es que las cosas no se dicen claras desde el principio. Si lo que querías era echar un polvo, ¡haberlo dicho y santas pascuas! Aunque, tal vez, el mayor problema sea que, al fin y al cabo, vivimos en una sociedad llena de peter panes que no saben lo que quieren (y que tampoco saben lo que no quieren y por eso ni te cogen ni te sueltan) y para los que el hecho de tener una relación, sea de la índole que sea, o algo con vistas a, les queda demasiado grande.

Enorme.

Todas estas excusas me aburren una barbaridad. Me aaaaaaabuuuuuurrrroooooooo.

Es lo que pasa cuando pides peras a quienes han querido convertirse en olmos…

Sobre todo cuando tú no dejas de ofrecer peras y nunca te dejas el corazón en casa. Como ella…

Teniendo en cuenta que he tenido algunas semanas, o tal vez debería decir meses, o tal vez debería decir años (vaaaaale, ya paro) bastante irregulares y malos en reglas generales, creo que ha llegado la hora de hacer algunos cambios en mis maneras de ver el mundo. Que no, que no es que me haya leído un libro de Jorge Bucay y haya decidido irme al aeropuerto a repartir margaritas y afirmar que la vida es maravillosa. Es, simplemente, que esos cambios de mira están acompañados de cambios reales que he llevado a cabo en los últimos tiempos y que no he tenido ocasión de disfrutar. Emancipación (vale, no es una mansión en Beverley Hills, pero a mí me da), coche (vale, no es un Ferrari, ni si quiera es nuevo, pero mi Paco -nombre que ya le venía de su anterior dueño- es el mejor del mundo, se porta de escándalo, nunca se queja y… ay, Dios, estoy haciendo de mi coche el novio perfecto. Pronto no necesitaré a los hombres en absoluto) y, por último, cambios en mi vida laboral que tendrán lugar en breve.

Estaremos todos de acuerdo a estas alturas de la película sobre el hecho de que mi vida no es precisamente el colmo de la perfección. Pero mira, qué queréis que os diga, no está tan mal como algunas veces creo, cuando me pongo a llorar en plan reina del drama y tengo cara de canción triste de Mariah Carey todo el tiempo. Que sí, que es verdad, que estoy la mar de sensible, pero qué le vamos a hacer, Mari Pili, si es que uno es así de toda la vida de Dior. La cosa es que ha llegado el momento preciso de ser positivos. Y para ello, nada mejor que analizar las cosas buenas que están llenando el patio de mi casa (no entiendo porque hablo así, debo de estar haciendo mal la digestión o algo). A saber:

1. Para empezar, estamos en verano.

Esto quiere decir que hace mucho calor (muy bien, diez puntos para mi capacidad deductiva de Colombo). Peeeero, aparte de eso, también quiere decir que hace sol, que no llueve, que el buen tiempo acompaña y recarga las pilas, que uno puede salir hasta tarde y… ¡que los tíos aprovechan la mínima de cambios para quitarse la camiseta y andar ligeritos de ropa! Mucho más si vives en una ciudad con playa (como yo). Mucho más si vives a cinco minutos escasos del Paseo Marítimo (como yo). Mucho más si tomas ese camino de vuelta a casa conduciendo con la excusa de “relajarte viajando junto al mar”. Ya, ya, el mar… pues menudos accidentes podía haber tenido mirando a más de un patinador buenorro o a más de un chulazo que cruzaba el paso de peatones (y yo sujetando la palanca de cambios con virulencia y con los ojos a punto de estamparse contra el parabrisas mientras pisaba insistentemente el acelerador). Mucho más si en tu ciudad hay una proporción extremadamente alta de hombres que van al gimnasio y se hacen tatuajes y que necesitan exhibir sus músculos y sus dibujitos (ya se sabe, para amortizar). Sabemos que odio a los hombres (esto creo que lo he mencionado, así, de pasada, en algún que otro post), pero mira, hay que alegrarse la vista, las hormonas son las hormonas y con no hablar con ellos todo está más que solventado (¿quién ha dicho que no tener relaciones signifique no mirar?). A la mierda el celibato. Mode grito de guerra hormonado y terriblemente cachondo on: agggggghhhhh. Esto no quiere decir que me vaya a tirar a todo bicho viviente (sobre todo si abren la boca, insisto, más que nada porque me situarán la libido a la altura del talón del pie izquierdo. Que seas positivo no quiere decir que hayas suprimido tu capacidad de crítica), pero sí que haré uso determinante de mis lentillas nuevas.

Bueno, y eso, que el verano, el sol, la playa y todas esas cosas ayudan al estado anímico… que lo dicen en todas las revistas y hasta en Saber Vivir… ejem.

2.Casi más importante, no sólo es verano sino que, además, voy a disfrutarlo.

Por fin. Voy a disfrutar de un mes de agosto tocándome los hue… esto… sin hacer nada. Porque, queridos y queridas, como sabéis me voy del trabajo. Por mi propio pie, sí. Seré pobre, sí. Mi cuenta corriente decrecerá, sí. Comeré muchos bocadillos de mortadela, vale. Todo eso está muy bien. Pero es que lo de mandar a tus jefes a freír chicles de fresa ácida en las barbacoas de sus put… esto… de sus adoradas madres es un gusto de por sí. Vaya, que me veo interpretando el anuncio de Coca Cola aquel, el de “veeeeeeeo una viiiiiiiiida nueeeeeevaaaa… chúpaaaameeeee laaaaa poll…” esto… no era así ¿no? Bueno, da igual. Cierto es que lo siento mucho por mis compañeros, porque además de compañeros son amigos y los voy a echar mucho de menos. ¡Pero, qué carajo, ya los veré cuando nos vayamos de cervecitas y sin la luz artificial de ese maldito zulo de por medio! Ciñéndonos al ámbito exclusivamente laboral, el hecho de hacer un corte de mangas a tus jefes que no te han valorado como es debido (aunque el corte de mangas sea mental) durante un total de cuatro años proporciona unos diez puntos a la autoestima. Por no hablar de los cambios que se derivan de una decisión de tal calibre: trabajo nuevo, conocer gilipoll… esto… gente nueva y un larguísimo etcétera (y no quiero pensar en lo que me costará conseguir trabajo, en las entrevistas, en Infojobs y en esas cosas. No. Todavía no. Ahora verano, disfrutar, playa, cortes de manga por doquier y mirarle el culo a los tíos. Y punto).

3.Tengo millones de planes.

Tales como, tumbarme en el sofá a no hacer ni el huevo, despertarme a las doce de la mañana, que mi máxima preocupación sea meter la botella de agua en la nevera para que esté bien fresquita al día siguiente y escribir (oh, sí, orgasmo). Por fin podré simular, aunque sea sólo durante un mes o dos, que soy un intelectual ocioso que sale a comprar el periódico por la mañana y se va al Paseo Marítimo por las noches a tomarse una cerveza y escribir en un cuaderno lo que le inspira la luna. Ays… pero qué mariquita que soy, de verdad. Lo mismo con estos aires de Antonio Gala rejuvenecido hasta ligo y todo con alguna alma cándida, inocente, tierna y, por supuesto, desequilibrada dispuesta a enseñarme algún nuevo motivo por el que odiar al sexo masculino con todas mis fuerzas.

Entre mis planes que tan ocupado me tendrán entra también emborracharme con mis amigos, bailar y disfrutar cantando a grito pelao las canciones de Maná en cualquier garito, hacer una sesión de cine de Almodóvar en casa, cocinar usando mi libro de recetas nuevo (“Cocina para singles”, se llama, el mu jodío… hasta la literatura me restriega mi soledad), bautizar el sofá que el Guiri me va a ceder con una botella de wisky, criticar a lo bestia con Mic, ir al cine, recibir a invitados de lujo en mi casa y pasarme horas, horas y horas escuchando música, hablando por teléfono y leyendo. Virgen santa, es un sueño hecho realidad. Sí, ya sé que me conformo con poco, pero no es más feliz quién más tiene sino quién menos necesita (ale, pues sí que va a parecer que me he leído el libro de Jorge Bucay. Ahora hago un mail de esos de “las diez claves para ser feliz y andar por la calle como si te hubieran echado el polvo de tu vida”, lo mando a todos mis contactos y hago oficial que me he vuelto idiota del culo).

4.Por último y no menos importante, sino todo lo contrario, porque lo mejor se deja para el final, estoy yo.

O sea, tía, YO. YO. YO. Y, mira, mi autoestima no es precisamente un festival de fuegos artificiales normalmente, pero tengo que admitir que soy una persona fantástica, maravillosa, espectacular, perfecta y lo que cualquiera desea para sí mismo (o, al menos, eso es lo que me han dicho todos los tíos que me han dado la patada), de manera que voy a disfrutar de mí mismo, por muy onanista que suene. De mi atractivo inmenso, de mi cuerpo serrano tumbado en la playa poniéndose moreno, de mi inteligencia desmedida haciendo comentarios sarcásticos, de lo divertido que soy, de mi sentido del humor, de mi maravillosa perfección de hombre sin igual sobre la faz de la tierra y, sobre todo, de mi capacidad para reír a carcajadas y olvidarme de todo cuando la ocasión lo merece. Es lo que ya el señor Pau se ha encargado de bautizar “actitud rebelde” o “Born To Be Wild”, o lo que es lo mismo: hacer lo que me sale de las narices sin dar explicaciones a nadie.

Y no, no voy a poner el Born to Be Wild (aunque habría quedado de perlas para cerrar), sino una canción mucho más marica y que incita a hacer el gilipollas imitando a Chenoa en el salón de tu casa.

Porque sí. Porque yo lo valgo.

En infinidad de ocasiones, desde que abrí el primer blog, he hablado sobre el acoso moral y el abuso de poder en las relaciones, las formas indirectas o encubiertas que se dan en las relaciones que habitualmente mantenemos con nuestros semejantes, las técnicas subterráneas que se emplean para conseguir anular a una persona en mayor o menor medida y que el agresor consiga tener la sensación de encontrarse por encima, de dominio o de poder, con respecto a la víctima.

Siempre que he tratado este tema, he hablado de las relaciones de pareja. Por supuesto, en esto tiene mucho que ver que servidor fuera foco de violencia agresiva, de acoso moral constante, durante un total de cinco años y medio por parte de una persona aparentemente maravillosa a la que yo, desde luego, no merecía ni por asomo, porque yo no estaba a la altura de nada. O eso, al menos, era lo que sentía yo por aquellos entonces.

Como dicen que no hay mal que por bien no venga, o al menos es la historia que nos contamos para encontrar alguna utilidad a las desgracias que nos suceden, después de abandonar aquella relación, y teniendo el tiempo transcurrido como ventaja para ver las cosas con cierta perspectiva, este bloguero ha investigado o, al menos, pensado y leído, sobre el tema de las relaciones de poder, acoso moral y maltrato psicológico. Y creo que ya he leído e investigado lo suficiente como para afirmar tajantemente que mi relación de cinco años y medio era, efectivamente, una relación de dependencia en la que mi pareja consiguió anularme y utilizar todos los recursos disponibles para que me sintiera en inferioridad a su majestuosa y atractiva presencia. Porque, a saber, para que una persona esté abusando psíquicamente de ti no es necesario que haya un trato vejatorio explícito, sino que basta con utilizar sutiles técnicas que minan, poco a poco, la integridad psíquica de la persona. Ironías, ataques disfrazados de bromas, humillaciones públicas que “no son para tanto” y ante las que si te quejas es porque “no tienes sentido del humor”, negativas a comunicarse cuando la situación no les gusta o no les conviene, los muy famosos “estás exagerándolo todo”, los no menos conocidos “si te sientes mal por lo que te he dicho es porque eres muy sensible”, los nada desdeñables “es que a mí me pierden las formas, pero sabes que tengo razón y que te quiero, y que todo esto te lo digo por tu bien” y las muy socorridas victimizaciones de “siempre tienes que sacarlo de quicio todo, me estás haciendo la vida imposible. Eres inaguantable”. Son pequeños ataques, una intromisión progresiva que termina minando la personalidad del individuo quien, de repente, no quiere expresar nada que pueda llevar a una discusión (anulando su propio juicio y su propio criterio), ni siquiera elegir la película que va a ver con su novio por la tarde en el cine, por temor a que ésta no sea del gusto de su pareja y terminar a la salida con una discusión monumental consistente en derrocar todos sus criterios cinematográficos, artísticos, culturales y sociales (en definitiva, todos los criterios) y hacer de la tranquila velada en pareja un infierno recreado que ya quisieran los habitantes marginados de Gran Hermano.

Es muy probable que ante la exposición de estas situaciones, sea ante uno mismo o ante los demás, surjan opiniones (insisto, propias y ajenas) que apoyen la idea de que se está exagerando. En buena medida, es normal. Uno, cuando se encuentra en la situación descrita, no quiere verse como una mujer maltratada de las que salen en televisión y cree que dramatiza innecesariamente. De otro lado existe la densa confusión que el agresor siembra en la cabeza de su víctima, porque se trata de una agresión ambigua, subterránea, solapada con muestras de amor y afecto desmesurado en ocasiones. De esta forma, es muy posible que la víctima necesite justificar al agresor en pos del amor que éste le expresa de cuando en cuando. “En el fondo, me quiere”. “Estoy sacando las cosas de quicio”. “Somos felices”. “En la cama nos va genial”. “Le quiero y nunca voy a encontrar a nadie como él. He de sentirme afortunado en lugar de desgraciado”. Y un larguísimo etcétera (tan largo que podría hacer otro post). O, de otra parte, amigos, conocidos y familiares que ayudan a esta justificación mediante expresiones del tipo “no es para tanto”, “estás exagerando las cosas, él es encantador con todo el mundo” o “todas las parejas tienen problemas. Hay que aguantar”. Como si estos amigos, conocidos y familiares tuvieran una venda sobre los ojos que les impide ver claramente lo que está sucediendo mientras te tienden la tuya para que te la pongas y sigas formando parte del club de invidentes voluntarios.

La psicóloga francesa Marie-France Hirigoyen comienza su libro “El Acoso Moral” con el siguiente párrafo:

A lo largo de la vida, mantenemos relaciones estimulantes que nos incitan a dar lo mejor de nosotros mismos, pero también mantenemos relaciones que nos desgastan y que pueden terminar por destrozarnos. Mediante un proceso de acoso moral, o de maltrato psicológico, un individuo puede conducir incluso a un verdadero asesinato psíquico. Todos hemos sido testigos de ataques perversos en uno u otro nivel, ya sea en la pareja, en la familia, en la empresa o en la vida política y social. Sin embargo, parece como si nuestra sociedad no percibiera esa forma de violencia indirecta. Con el pretexto de la tolerancia, nos volvemos indulgentes.

En efecto, vivimos en un momento social en el que cualquier constricción o crítica al comportamiento se califica como censura o intolerancia. Y, por descontado, todos hemos de ser la mar de tolerantes y dejar que cada cual actúe y sea como quiera, porque es lo que se lleva y hay que estar a la última. De esta manera, se aceptan comportamientos del todo incongruentes, incoherentes, incluso malvados o perversos bajo una bandera de tolerancia y libertad de expresión. Como añadido, las personas agresivas suelen ser vistas socialmente como gente con coraje, tenaz, indestructible, que sabe lo que quiere y que pisa fuerte, convirtiéndose en referentes, muy en contra de la debilidad o la vulnerabilidad que tanto nos asquean o ante las que nos domina cierto sentimiento de repulsión y compasión latente.

Como consecuencia, los ataques psíquicos indirectos o subterráneos son tomados, todavía y a pesar de la condena a los ataques físicos en medios de comunicación, como algo sin importancia y que culpabilizan de pleno a las víctimas, ya sea por considerar que está exagerando o por no encontrarse a la altura de las facultades psicológicas necesarias para responder a esos ataques y defenderse de ellos.

Yo mismo he necesitado años para dilucidar claramente estos ataques y no sentirme culpable por lo que de ellos se desprendía, como si la causa de los mismos estuviera en mí y no en la incapacidad de los agresores para mantener relaciones sanas y estar en paz consigo mismos.

Sin embargo, el acoso moral no sólo se da en las relaciones de pareja, sino que se encuentra presente en nuestra vida cotidiana a todos los niveles. Hay acoso moral en las empresas, en las familias y en las relaciones de cualquier índole. Es muy fácil ser víctima del acoso moral, por ejemplo, en un puesto de trabajo en el que siempre se pide más y en el que se hace sentir al trabajador insignificante o inferior. O con un amigo exigente que únicamente piensa en que debes estar a su servicio y que hunde tu moral día sí día también porque no soporta que estés bien. Del mismo modo un padre puede culpar a su hijo de todos los problemas que le atañen deshaciéndose así de su responsabilidad y descargando en él sus más profundas frustraciones.

Con el tiempo, uno aprende a identificar a los agresores, que se encuentran en todos los lugares imaginables y exhibiendo un aspecto de gente aparentemente normal. Nos cueste admitirlo o no, la condición humana lleva aparejada una terrible cualidad consistente en las ansias de poder y dominio para satisfacer los anhelos de reconocimiento y de altas autoestimas. Y cuidado con aquellos que piensan que las palabras no tienen importancia, porque la misma psicóloga francesa apunta que son la mejor arma para un delito limpio, sin sangre, en el que no hay pruebas aparentes ni indicios reprochables. Las palabras son muy importantes, ya lo he dicho otras veces. Y así también lo dice una cita de Pierre Desprogues incluida en el mismo libro:

Una palabra a tiempo
puede matar o humillar
sin que uno se manche las manos.
Una de las grandes alegrías de la vida
es humillar a nuestros semejantes.

Triste. Muy triste. Pero no por ello menos cierto.

Yo no sé vosotros, pero yo no pienso tolerar ni indultar ni un sólo comportamiento agresivo a mi alrededor que vaya dirigido directa o indirectamente a mí, por mucho que por ello se me acuse de intransigente, exigente, sin sentido del humor, exagerado o paranoico. Me costó aprenderlo. Me costó darme cuenta.

Pero lo he conseguido.

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