Sublímate, sublímate

Esto era, hace ya unos añitos, un tipo inteligentísimo que era un pervertido. Es lo que tenemos los tipos inteligentes, que somos todos unas guarretes. Pero no nos desviemos, al menos no más de la cuenta. Este tipo se sacó de la manga, así por las buenas y porque era muy guay y recapacitaba mucho sobre los instintos sexuales (ya digo que la gente inteligente somos así), una cosa la mar de maja que llamó teoría de la sublimación. Para que nos entendamos, lo que el pervertido de Freud quiso vendernos es que los impulsos sexuales pueden sublimarse en pos de algo mucho más elevado, como la creatividad artística o cultural.

Los mariconcetes de estos tiempos y otros seres derivados gastamos una enorme cantidad de tiempo, energía y esfuerzo en meterla en caliente. Seamos sinceros, tía, no me vengas ahora de digna. Todos queremos echar un casquete enamorarnos y follar como conejos, así que para conseguirlo removemos cielo y tierra. Lo que Freud dice es que podrías, no sé, por variar un rato, destinar ese energía que dedicas a intentar (patéticamente) echar un caliqueño a otras actividades. Actividades que pueden ser mucho más placenteras. Esto no lo dice Freud, lo digo yo, que estoy hasta el ojete de aguantar sarasas y de escucharlos atentamente por si luego follamos (como tú, tía, exactamente como tú).

O sea, que yo, altruistamente, me dispongo a analizar las infinitas posibilidades que se abren ante nosotros a la hora de dedicar la energía que destinamos a tratar de echar un polvo a otros menesteres más fructíferos. Por ejemplo…

-A hacer calceta. La calceta es un deporte una actividad la mar de entretenida que está cayendo en el olvido. Y no me parece bien, porque piensa, querida lector, en que si cada vez que intentas ligarte a alguien te reprimes y te vas a tu puta casa a darle a las agujas como loco, podrías montar un negocio de artículos de confección al por mayor. La de bufandas pa’ ahorcar maricones que podrías vender, por fagor, es que no te haces una idea…

-A estudiar. No sé, hay cantidad de cosas que no sabes y que podrían serte la mar de útiles en la vida moderna. Puedes hacer un curso de uñas esculpidas, de cocina típica de Soria, de hacer burbujas con el coño (muy moda en países exóticos), uno de hacer pelucas del siglo XVIII con pelo de caniche… No sé, sé creativa, piensa en ti misma, cierra los ojos con fuerza, deja la mente en blanco y decide qué quieres hacer de verdad. Libérate y haz tus deseos realidad, que diría Jorge Bucay. También se acepta la vertiente investigadora, para los licenciados, y llevar a cabo una tesis doctoral sobre por qué la gente es tan mema o sobre por qué Antonio Resines actúa tan mal incluso cuando hace de sí mismo.

-A apostar cuándo tus amigos con pareja terminarán rompiendo sus relaciones. No sé, es un hobbit como otro cualquiera, aunque hay gente que se escandalizará y te llamará resentido (ya ves tú, resentido dicen, malditos hijos de mala madre…). Puedes hacerlo sólo con los amigos con pareja que te caen mal. O sea, con todos.

-A hacer una labor social en tu barrio. No sé, imagínate que eres Bebe una perroflauta dispuesta a sacrificarse por ayudar a los demás. Vale, venga, va, deja de reírte, ya sé que ha sido una broma genial, pero tenemos que pasar al siguiente.

-A desordenar deliberadamente los artículos de todas las tiendas por las que pases. Esto es muy moda y deja a los dependientes unas ganas de partirte la cara divertidísimas. No te preocupes, ellos ya saben que tu problema es que no follas.

-A seleccionar perfiles en el Bear/ Bakala/ Chueca/ UniversoGay/ GayRomeo/ fotolog/ facebook/ myspace/ foro de Kylie futuras conquistas a las que tirarte una vez que se te pasen las ganas de sublimar. ¿Qué pasa? Dicen que marica prevenida folla mucho más.

-A hacer vida familiar. Sabemos que tu padre cree que eres un invertido que se mete popper a la primera de cambio y que tu madre no quiere asumir que eres gay y por eso te presenta a todas las hijas de sus amigas, pero piensa que esta situación tiene su parte de gracia cuando la vives borracho y sin haber echado un polvo en meses.

-A pintar cuadros impresionistas de… nabos. O de pepinos. Admitámoslo, estarás más salido que el pico de una plancha, las pinturas van a ser recurrentes y monotemáticas. Aunque lo mismo creas tendencia, quien sabe, un bodegón de zanahorias debe ser lo más en los círculos de modernos.

-A cambiar tu imagen de manera absurda, haciéndote peinados que sabes que te sentarán como un tiro, adquiriendo complementos de mema profesional como gafas sin cristales o brackets postizos y comprándote ropa horrorosa que quemarás en cuanto vuelvas a descargar tus pelotas como es debido.

-A irte de cañas con tus amigos. Los cuales se estronciarán de la risa en cuanto les digas que pretendes acogerte al celibato y sublimar tus necesidades afectivas y sexuales incluso cuando estás pedo los sábados por la noche a eso de las seis de la mañana. Venga, va, todos saben que eres un poco guarrichachi, no te lo tomes como algo personal. Yo creo en ti. Ahora deja de tocarte compulsivamente y con los ojos vueltos ante el Cam4.

-A coleccionar sellos, alfileres de boda, monedas de plata de la Antártida, cagarrutas de paloma disecadas y en definitiva cualquier coleccionable de esos que salen ahora en septiembre. Coleccionar es bonito. No, coleccionar ex rollos no.

-A escribir un blog. Ahora lo entiendes todo, ¿verdad?

Como ves, querida lector, las ideas para hacer cosas distintas a intentar copular son múltiples. Porque no todo en esta vida va a ser follar como descosidos, porque a veces hay que fingir que tienes otras cosas en la cabeza y eso… no vaya a ser que la gente te critique, tía. Con lo que a ti te afecta eso…

[NAJWAJEAN – Crime]

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